Teleoperadores

Ya, es lo que pensé yo. A mi no me saldría hacer esas p*t* y eso que me encuentro gente borde todos los días, pero nunca he colgado a nadie ni he dado una contestación mala.

Como la hayan grabado me parece que el lunes la largan a la calle (eso si no me largan antes a mi)

O denuncia a la policía.

Si te llaman para insultarte, vamos, hay que tener cuidadín .

Un saludo.

Otra llamada más...

Krys: VF buenas tardes le atiende Krys del departamento de Bajas ¿en qué puedo ayudarle?
Clta: Quiero dar de baja la línea.
Krys: De acuerdo, el número es el 6xxxxxxxx
Clta: Sí
Krys: ¿Cuál sería el motivo por el que quiere darlo de baja?
Clta: bla bla bla bla
Krys: Bien, pues debe enviar una fax con bla bla bla bla
Clta: No voy a enviar ningun fax porque ha salido una ley que dice que se puede dar de baja por teléfono y no hay necesidad de enviar ningun fax. Que sepas que soy abogada. :xx

(Pero ¡¿por qué la gente tiene la manía de decir que son abogad@s?! Yo no sé qué se piensan que a lo mejor le vamos a poner la alfombra roja... es como si me llama uno y me dice "oye que soy paleta" y a mí que me cuenta...)

Krys: Sra.Pepita todavía es un proyecto de ley por lo que hasta que no la aprueben tendrá que enviar el fax si quiere que le demos de baja la línea.
Clta: (se queda callada)De acuerdo, quiero que me pases con alguien que me lo confirme.
Krys: Ya está hablando con alguien...
Clta: Pásame con un supervisor.
Krys: De acuerdo, manténgase un momento a la espera.
Hablo con el supervisor y le cuento lo que pasa. Él le explicó lo mismo que yo y la mujer al cabo de los 2 días envió el fax jejeje y yo con mucho gusto le dí de baja la línea.

Hace unos días, en la tienda... Más o menos las 19.00 horas, la tienda petadita de gente y yo solita para merendarme a todos... Suena el teléfono.

YO: XXXXXX Buenas tardes

EL: Hola maja, mira que es que soy de Movistar.

YO: Perdón? Creo que se ha equivocado, está llamando a una tienda de Vodafone

EL: Si, es que me quiero cambiar de compañía. ¿Me puedes decir las tarifas que tenéis y las ofertas de móviles?

YO: Si tienes un ratito es mejor que te pases por la tienda y lo hablamos más tranquilamente

EL: No, si no tengo prisa

YO: Ya, pero es que tengo la tienda a tope de gente, y ahora mismo no te puedo atender.

EL: Vale, vale, si no te interesa tener un cliente ya llamaré a otro sitio... CLONC (cuelgue telefónico...)

Paciencia!!!!!!! Por lo menos la gente que estaba esperando se echó unas risas!

¡OJO, CERDADA DE LAS GORDAS!

Ya que estáis contando todas estas anécdotas, os voy a contra algo totalmente "Off-Topic". (Aunque supongo que un hilo no se "trolea" si lo crea uno mismo no se... :dismulo).
Al grano:

Como algunos sabréis, los fines de semana trabajo en un locutorio.

Pues al mediodía, ha entrado un señor mayor, con bastante mugre encima y una pinta de alcohólico bastante considerable, y me ha pedido una cabina para llamar.

Pues el tipo ha entrado y ha estado como 10 minutos, y luego salió diciendo que "el número no existía" (cuando en realidad no había marcado nada).

Como me olía algo raro (y nunca mejor dicho ) he ido inmediatamente a la cabina y el tipo SE HABIA CAGADO DENTRO el muy cerdo hijo de perra!!!!

En ese momento lo hubiese matado a leche (imagíanos mi indiganción), pero al tratarse de una persona mayor, tan sólo le he recriminado su actitud.

Al principio lo negó, entonces le dije que que tal si llamaba a la guardia urbana. Entonces dijo que lo iba a limpiar el. Simplemente le dije que no se le ocurriera aparecer más por él locutorio.

Así que me tirado como una hora (sin exagerar), con el local cerrado quitando el nauseabundo olor (y lo que no era olor). Ya no sabía ni que echar.

Al final, afortunadamente, todo quedó limpio e impoluto.

Eso si, me he pasado el día mandano a los clientes que me caían gordos a la "cabina 3".

Más que una anécdota, es una p*t*. Pero ahí está.

Saludos,

QUEEE ASCO!!!

Y os animo a que sigais escribiendo todos, que estan muy bien vuestras anectodas!

Salu2

Perdon, post repetido.

Llamada de esta noche...de una chica que por la voz le echaría unos 25 -30 años más o menos....

Krys: xxx buenas noches le atiende Krys ¿en qué puedo ayudarle?
Clte: Es que he recibido una factura que me pone el precio de lo que me costó montar la instalación en mi casa y en "importe total" me pone 0,00€.
Krys: Sra eso es una factura informativa y luego ya recibirá la factura junto con el consumo que haya realizado y se lo cobrarán.
Clte: Es que como ponía 0€ creían que no me lo iban a cobrar...jejeje
Krys: Pos va ser que no! si que se lo van a cobrar sí jejeje

La tía partiéndose el c*l* y yo también. Tengo un compañero que me dice que "empatizo" mucho con los clientes pero es que yo soy así y de momento no me ha ido mal jejeje

(una cosita, yo entiendo que los domingos por la noche estéis aburridos porque no dan nada en la tele pero...pufff...llamar a las 23.00 de la noche para una factura... si alguien se siente aludido lo siento jejeje )

He de confesar que llamé una vez a Vodafone para dos bromas, para gente del otro lado del charco, y ahora vereis porque:

1ªBROMA:
Chica: Vodafone, buenas tardes, mi nombre es.... en que puedo ayudarle?
Yo: Buna tarde, me porria pasar con operado portuge? (las faltas son simulando el intento de parecer de otro idioma) La chica me pone a la espera... y a la espera... y a la espera... finalmente me ofrece pasar a otro idioma porque ese no lo tenía.... En ese momento pongo voz y acento castellano y le respondo: ah, bueno, pues páseme con árabe...

2ª BROMA:
Estaba con unos amigos y a uno se le antojó preguntarme las bromas que podía hacer llamando a Vodafone. Era bastante tarde ya y le comenté la siguiente.
Chico (panchito-como dice krys): Vodafone, buenos días, mi nombre.....
Amigo: ¿Cómo que buenos días, si son las 3 de la madrugada? (eso era cierto)
Chico: tiene alguna consulta de vodafone??
Amigo: Sí, quiero que me active y me informe de las tarifas para roaming en Albacete.
Chico: Deacuerdo, un momento por favor, vamos a consultar. (mute)
Al rato...
Chico: Perdone, pero he estado consultando y no me aparece Albacete.
Amigo: Como no le va a aparecer?? Albacete no sabes donde está?
Chico: Perdone, pero Albacete no me aparece como pais en la lista, lo he estado consultando con superiores y tampoco les consta....
jajajajajajajajaa...

Por otro lado, una cosa muy graciosa de teleoperador es que cuando pides una transferencia el agente tiene que decir una frase protocolaria: "Antes de transferirle, ¿desea realizar alguna otra consulta?". Imaginaros la situación con un cliente que quieres que le pases a rumano o árabe:

Yo: Vodafone, buenas tardes ...
Rumano: me puere pasa con operadora rumano?
Yo: deacuerdo, antes de transferir, desea realizar alguna otra consulta¿?
Rumano: Sí.
Yo: Dígame.
Rumano: Sí.
Yo: Dígame su otra consulta.
Rumano: operador rumano.
Yo: Le transfiero, manténgase a la espera. :S

Un amigo hacía una parodia con eso, porque el rumano dice sí a todo.
Operador: Desea realizar alguna otra consulta?
Rumano: Sí.
Operador: Es usted idiota?
Rumano: Sí.
Operador: Eres muy feo verdad?
Rumano: Sí.
jajajajaja, todos nos reíamos mucho. OJO, ESTO ÚLTIMO ERA UNA PARODIA A PARTIR DE LA REITERADA AFIRMACIÓN, PERO NO SE LO DECÍAMOS A LOS CLIENTES EH!!! QUE CONSTE.
Un saludo

Solo posteo para decir a los teleoperadores que mucho cuidado, que el telemarketing en españa esta muy mal. De atento hemos caido desde el miercoles cientos y se oyen voces de 2000 antes de verano...

La deslocalizacion nos afecta mucho mas de lo que queremos creer...

Saludos.