Por qué prefiero ser golpeado en los testículos que llamar al SAC [HUMOR] [ENG]

Viñeta cómica vía reddit.

Por qué prefiero ser golpeado en los testículos que llamar al servicio de atención al cliente:
Debes estar logueado para poder ver los enlaces.

A mi me ha hecho gracia, espero que os guste

Traducción bastante libre (para no perder el sentido de las coñas) de la tira cómica:

Por qué prefiero (tachado: ser sodomizado por un gorila.. que mis pelotas se conviertan en adornos de navidad .. ser quemado en un poste) ser golpeado en los testículos (tachado: compartir un saco de dormir con un oso .. poner arena de gato sucia en mis cereales) que llamar al servicio de atención al consumidor

Primero, tienes que encontrar el numero de telefono
A veces entierran profundamente el numero de telefono en la pagina web para quitarte las ganas de llamar. Si quieres venganza por tener que buscarlo, gime alto como si estuvieras en medio de un orgasmo cada vez que la operadora empiece a hablar, les hara sentir incomodos (asi se gana la batalla)

Normalmente el numero se encuentra al lado de una foto de una mujer guapa con unos cascos.
(Foto mujer guapa) La persona a la que te hacen creer que estas llamando
(La otra foto) La persona a la que estas llamando en realidad

Una vez que estes en linea, puedes decir en voz alta tu seleccion. ¡Hala! ¡Menuda forma de ahorrar tiempo!

Locucion(verde): Diga su seleccion y le redirigiremos al departamento adecuado
Amigo (negro): Soporte tecnico
Lo: ¿Ha dicho: "Oh cielos, ¿que tal, p*t*?" <(en ingles tiene mas gracia porque se pronuncia parecido a "soporte tecnico)>
A: Atencion al cliente
Lo: ¿Ha dicho "maldicion tonto, señor meo?
A: Que ... un ... operador... me atienda
Lo: ¿Ha dicho "hasta el infierno, cena taco retrasado"?

Te rindes e intentas lo de "marque su seleccion"

Loc: Para facturaciones, pulse 1
Para ventas, pulse 2
Para la linea super divertida de chistes de Jimbo, pulse 3
Para oir las horas en las que trabajamos, pulse arriba arriba abajo abajo izquierda derecha izquierda derecha b a
Para oir las olas del mar, pulse 4..

Mas tarde...
Para el puesto de tacos mas cercano, pulse 9345233
Para el soporte tecnico, pulse 9345234

Ahora, ¡es el turno de la musica de espera!
Lo peor de todo de estar en espera no es la musica. Es que cada minuto o asi interrumpen la musica para reproducir un mensaje automatico. Este constantemente te hace ilusionarte pensando que vas a hablar con una persona real.

Gracias por esperar. Su llamada es muy importante para nosotros. Tan importante, que de hecho vamos a seguir manteniendole en espera para que cuando llegue a hablar con una persona real su humor sea tan malo y negro como una muestra de heces de satanas

UN SER HUMANO!
Finalmente consigues hablar con una persona real! Un no-robot! De las que estan hechas de Carbono! De las que tienen cosas como vello corporal y glandula pituitaria!

Madre del amor hermoso ESTO ES EMOCIONANTE!!
Operadora: Hola señor, podria facilitarme su nombre, numero de telefono, direccion, fecha de nacimiento, planeta favorito del sistema solar, y mamifero africano menos preferido. Dese cuenta que no voy a guardar esta informacion, asi que tendra que repetirlo a cada operador distinto al que se le redirija.

Amigo: Mi nombre es Matthew Inman. Saturno esta bien, supongo. Odio a los bufalos de agua porque no hacen mas que sentarse por ahi y masticar hojas todo el dia en vez de contribuir por el bien de la jungla como los demas animales. Ademas, sus pedos de bufalo agotan la capa de ozono.

OP: Encantado de conocerle Mickel Inderman! ¿Que puedo hacer para ayudarle?

Amigo: Mi telefono se estropeo. Esta enchufado en la pared y con la bateria cargada, pero no enciende.
OP:¿No ENCIENDE? Lo siento, pero mi departamento solo se encarga de telefonos que no APAGAN. Por favor espere mientras le redirijo.

Mas musica de espera...

Amigo: (por el amor de dios, poned otra cancion)
...

OP: Hola señor! En que puedo ayudarle?
Amigo: Mi telefono se estropeo. Esta enchufado en la pared y con la bateria cargada, pero no enciende.
OP: ¿Ha pulsado el telefono de encendido?
A: Si, por supuesto
OP: ¿Ha intentado pulsarlo MUY fuerte?
A: Si, de hecho no creo que sirva de mu-
OP: POR FAVOR, ESPERE mientras le redirijo a un especialista avanzado..

Mas musica de espera..
Amigo: (No mas, por favor. Celine, yo te maldigo...)

Soporte "Avanzado". Se avecinan preguntas estupidas

OP: Vale, quiero que vaya a "ajustes" en el menu principal
A: El telefono esta APAGADO, mentecato
OP: ¿Su telefono esta actualmente sumergido en el agua?
A: NO
OP: ¿Ha sido usted, sus seres queridos, o su mascota alcanzados por un rayo en las ultimas 24 horas?
A:NO
OP: ¿Hay algun mamifero grande sentado encima de su telefono ahora mismo, como una cabra montesa o un guepardo?

...

Hora del telefono de recambio
¿Por que arreglarlo cuando pueden mandarte otra mierda inutil?

OP: Bueno señor, parece que necesita un telefono de recambio. Nuestros documentos indican que su garantia expiro hace aproximadamente 11 minutos, asi que tendra que pagar por otro
OP: Sin embargo, su cuenta indica que ha sido usted un cliente leal durate 14 años, por lo que le corresponde 2$ de descuento en el terminal mas barato y mas cutre que vendamos.
OP: Permitame redirigirle al departamento de ventas..

Mas musica de espera...
Amigo: Tu corazon va a terminar clavado en un pico en mi jardin, Celine. Averiguare donde duermes. Sufriras tanto como yo he sufrido..

El departamento de ventas
Es asombroso como estar encargado afecta a la actitud de la gente

OP: Hola señor, bienvenido al departamento de Ventas! Mi nombre es McSkipperSkip <(yo lo traduciria como sr. engañabobos)> y soy el tio mas alegre con el que hablara en su vida!
A: El cielo se abrira... te matare mas de mil veces..
OP: JAJA! Eso suena GENIAL señor! ¿Estaria interesado en ser un miembro premium platinum? ¡Es el plan PERFECTO para un campeon como usted!
A: Tus intestinos seran mi cuerda para jugar a la comba... tu calavera mi orinal.

FIN

Traducción vía un comentario de meneame: Debes estar logueado para poder ver los enlaces.

Jaja!! Real como la vida misma!!