Chiste

Un bilbaíno por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:

-Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara



-Madre mía si es que soy perfecto, leche, y encima de Bilbao. Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:

-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:



-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná

Que buen post, acabo de leermelo casi del tiron xDxD. Os dejo unos cuantos de generos variados:

La mujer al marido:
-He aparcado cerca del bordillo?
-de cual de los 2?



Van en un vagon de un tren: una gorda, una morena mu guapa, un madrileño y un catalan.
De repente el tren se mete en un tunel y se queda el vagon a oscuras; entonces se oye un guantazo ¡¡PLASSS!!, el tren pasa el tunel y vulve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el catalan le ha metido mano a la morena, ella se ha mosqueado y le ha dado una leche".
La morena piensa: "seguro que el catalan ha intentado meterme mano, se ha equivocado y la gorda le ha metido un guantazo".
El madrileño piensa: "seguro que el catalan le ha metido mano a la morena, la morena se ha equivocado y me ha dado la leche a mi"
Y el catalan piensa: "a ver si llega otro tunel y le meto otra leche al madrileño"



-En que se parece un hombre a un rumor?...En que los dos se corren en seguida.



Un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta que la Guardia Civil le esta haciendo luces para que pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un agente con cara de asco y le pregunta:
-Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace 10 kilometros?
-Oh, gracias a dios! Creia que me habia quedado sordo!



Una pareja pasea por el parque; al cruzar un puente:
-Cariño, si cayera al agua, me salvarias?
-Si te digo que si, saltarias?



Una morena, una rubia y una pelirroja estan en 3º de primaria, cual tiene las t*t*s mas grandes?
La rubia, porque tiene 18 años.



Lo que realmente paso en el jardin del Eden
Un día, en el Paraíso, Eva hablaba con Dios:
-Tengo un problema
-¿Qué problema, Eva?
-Sé que me has creado, que me has dado este fantástico jardín, todos estos maravillosos animales y esta serpiente tan encantadora con la que me parto de la risa todo el día, pero... no soy del todo feliz...
-¿Cómo es eso, Eva? -Replica Dios desde las alturas-
-Me encuentro sola y, además, estoy harta de comer tantas manzanas...
-Está bien Eva, en este caso, tengo una solución... crearé un hombre para ti.
-¿Qué es un hombre?
-Un hombre será una criatura imperfecta, con muchos defectos. Dirá mentiras, te meterá en líos, será orgulloso, no será muy inteligente y siempre necesitará de tu consejo para actuar...vaya!, que te causará problemas... Solo destacará en cosas infantiles... como pegarse o ir corriendo detrás de una pelota dándole patadas. Pero, será más fuerte y rápido que tú, y le encantará cazar y matar cosas... Tendrá un aspecto simple, pero como te estas quejando, le crearé de tal forma que satisfaga tus... diríamos... necesidades físicas...
-Suena bien... ¿donde está el truco? -Dijo Eva, mientras arqueaba la ceja irónicamente-
-Bueno... lo tendrás con una condición.
-¿Cual?
-Como te decía... el hombre será orgulloso, arrogante y narcisista... así que le tendrás que hacer creer que le hice a el primero. Recuerda, este será nuestro secreto... De mujer a mujer...


De momento ya esta, jejeje. A la proxima subo una historia de esas . Buenas tardeeesss.

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de p*t* madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que está sobrevalorado.

Vamos a ver:

¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.


¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...

Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... co*o, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.


El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.

Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.


Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común, por cierto- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común, por cierto-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.

No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.

Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.

Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.

Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡co*o, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa! y menos aún ¡la variante!

Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.

Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa de la variante, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!

En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.

Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duro más que el orgasmo, ja, ja, ja, ja .

Va, pongo ya la historieta que me piro en seguida. Espero que la disfruteis.

El coche de la noche de difuntos

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.

Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche.

Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…

No te escondas, que te vemos… ¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…

¡Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice…

¿Que no te hagamos nada hij*dep*t*?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a leche!!!


Y esta receta de regalo:


Receta del pavo al whisky

INGREDIENTES:
Un pavo de unos tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal
Pimienta

PREPARACION:
Paso 1.-Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.-Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.
Paso 3.-Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4.-Meter el pavo al horno.
Paso 5.-Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6.-Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.
Paso 7.-Servirse odro paso, odros pasos.
Vaso 8.-Al cabo dun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bisbo.
Baso 9.-Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda......
Passso 10.-Intentarr sentarrse en una silla y serbirrrse unosss chupitosss bientras pasan los binutos.
Parso 11.-Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrlo del suelo con un brapo, embujándolo a un blato, bandeja o ssimilarrr.
Faso 12.-Rombersse lacrissma al refalar en la grasssa.
Paasso 13.-Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras barios indendos, decidir que en el suelo sestá de gojones.
Aso 14.-Apburar la potella y adrastarse asta la gama. Dormir se.
Paso 15.-A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mahonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

En una ocasión el presidente de los estados unidos Barack Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente y salir de la rutina; estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurante se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante Obama le pregunta a Michelle: ¿Cuál era el interés de este hombre en saludarte?

Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estaba muy enamorado de mi por mucho tiempo

Obama le dice: ahhh quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante.

Michelle le responde: No... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos .

Lo que pasó realmente en el paraíso:

Un día, Adán, solo en el paraíso decidió hablar con Dios.

- Dios, estoy solo y aburrido en el paraíso ¿no se supone que tendría que tener pareja ideal para mi como todos los animales del paraíso?
- Es verdad Adán, te haré una mujer, será tu pareja ideal. Será perfecta. Pero tendrás que darme para crearla una costilla, un pulmón, un ojo, cinco dedos, parte del bazo, medio hígado...
- Espera, espera esperaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Por una costilla solo ¿qué me das?

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.


El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?

Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?

Muy bueno xD