quote:cillopobre
Originalmente escrito por MaNoLo76
qué hace un leproso tocando la guitarra???
CARNE PICADA.
Chiste
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En un parque hay dos estatuas de un hombre y una mujer y llevan muchos años una en frente de la otra. Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
- Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: La vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida. Las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
-Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?
-¡Claro que sí! -dice la estatua mujer sonriendo-, pero esta vez tú agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
YA NO ME ASUSTO POR NADA, PERO TODOS LOS DÍAS
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
🇮🇨
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🇮🇨
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+vip Baja Solicitada
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un español y un ingles en un barco,
en eso que el ingles se cae por la borda y grita help,help,help,
a lo que el español responde:
gel no tengo pero si quieres te paso el champu!!!
jajajajajaja
en eso que el ingles se cae por la borda y grita help,help,help,
a lo que el español responde:
gel no tengo pero si quieres te paso el champu!!!
jajajajajaja
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una viuda de 60 años caminando con su gatito por la calle se encuentra una lampara magica,
la frota y sale un genio,
Hola soy el genio de la lampara te concedo 3 deseos,
la viuda piensa un minuto y le pide los deseso,
quiero que mi gato se convierta en un hombre joven,
que sea un musculitos y que sea muy guapo,
plashhh deseos concedidos,
cuando llegan a casa se le acerca el hombre a la viuda y le susurra al oido:
te arrepientes de averme castrado ehh...
jajajajajjaa
la frota y sale un genio,
Hola soy el genio de la lampara te concedo 3 deseos,
la viuda piensa un minuto y le pide los deseso,
quiero que mi gato se convierta en un hombre joven,
que sea un musculitos y que sea muy guapo,
plashhh deseos concedidos,
cuando llegan a casa se le acerca el hombre a la viuda y le susurra al oido:
te arrepientes de averme castrado ehh...
jajajajajjaa
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Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor.
Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¿Por qué ?, pregunta él .
Si, es que este debe estar roto.
Pero si da la hora perfectamente, contesta él.
Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un peo, dio las dos últimas y se cago de la risa !
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
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Una parejita está en casa y a él le entran ganas de ñacañaca
-Venga María, vamos a hacer el amor, que estoy que trino
-No, que tengo la regla
-Venga por fi, por fi, que estoy muy salido
-Que noooooo, que tengo la regla
-Al menos vamos a hacer un 69 para desahogar
-Joer, que pesado eres, bueno, vamos a hacer un 69, pero te advierto que tengo la regla
-Da igual, venga, vamos.
Total, que se desnudan y empiezan a comerse los chirrimininos uno al otro hasta que suena el timbre de la puerta.
El hombre a disgusto, viendo que el timbre no paraba, decide abrir.
-Buenas... el mensajero. Traigo este móvil de garrafone, ¿me firma aquí?
-Claro...
El mensajero se queda mirando como fijamente a Manolo, cosa que Manolo se percata.
Manolo le dice al mensajero:
-¿Qué pasa? ¿Es que acaso tengo monos en la cara?
-No. Monos no. Lo que tiene es un poquito de sangre en el labio.
-Sí... esto.. es que... yo... me corté el labio con la taza, desayunando.
-Pues debió de ser la taza del water porque también tiene usted mierda en la frente.
-Venga María, vamos a hacer el amor, que estoy que trino
-No, que tengo la regla
-Venga por fi, por fi, que estoy muy salido
-Que noooooo, que tengo la regla
-Al menos vamos a hacer un 69 para desahogar
-Joer, que pesado eres, bueno, vamos a hacer un 69, pero te advierto que tengo la regla
-Da igual, venga, vamos.
Total, que se desnudan y empiezan a comerse los chirrimininos uno al otro hasta que suena el timbre de la puerta.
El hombre a disgusto, viendo que el timbre no paraba, decide abrir.
-Buenas... el mensajero. Traigo este móvil de garrafone, ¿me firma aquí?
-Claro...
El mensajero se queda mirando como fijamente a Manolo, cosa que Manolo se percata.
Manolo le dice al mensajero:
-¿Qué pasa? ¿Es que acaso tengo monos en la cara?
-No. Monos no. Lo que tiene es un poquito de sangre en el labio.
-Sí... esto.. es que... yo... me corté el labio con la taza, desayunando.
-Pues debió de ser la taza del water porque también tiene usted mierda en la frente.
Adéntrate en el Imperio de Sukama, donde valientes samurai se esfuerzan en conseguir la Gloria y el favor del Emperador.
Mi juego on line GRATUITO sobre el japón medieval.
Y cuando digo Mi juego quiero decir Mi juego.
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lógica infantil
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad muy
tremendos. Siempre estaban metiéndose en lios y sus padres sabían
que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban
seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con
sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un
hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y
le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo? El niño se quedó
boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos
incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono
todavía más grave:
- Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su
voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se
escondió en el armario cerrando la puerta. Cuando su hermano lo
encontró en el armario le preguntó:
- Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos
en tremendo lio... ¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el cura cree que lo
tenemos nosotros...!!!
Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad muy
tremendos. Siempre estaban metiéndose en lios y sus padres sabían
que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban
seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido
mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con
sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un
hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y
le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo? El niño se quedó
boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos
incrédulos. Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono
todavía más grave:
- Dooónde estaaá Dios!!!?
De nuevo el niño no contestó. Entonces el Sacerdote subió de tono su
voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó:
- Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se
escondió en el armario cerrando la puerta. Cuando su hermano lo
encontró en el armario le preguntó:
- Qué paso???
Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
- Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos
en tremendo lio... ¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el cura cree que lo
tenemos nosotros...!!!
YA NO ME ASUSTO POR NADA, PERO TODOS LOS DÍAS
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE... 🇮🇨
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
🇮🇨
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El Presidente Zapatero de visita por Suiza ,
se reúne con el presidente de ese país.
Y le presenta a sus ministros:
el ministro de interior,
el de educación,
el de salud y así sigue...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
el ministro de economía,
el ministro de justicia,
el de marina.
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
Disculpe Sr. Presidente pero
¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus ministros
de economía y de trabajo yo no me reí.
se reúne con el presidente de ese país.
Y le presenta a sus ministros:
el ministro de interior,
el de educación,
el de salud y así sigue...
Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones:
el ministro de economía,
el ministro de justicia,
el de marina.
Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:
Disculpe Sr. Presidente pero
¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?
El presidente de Suiza le contestó:
Cuando su excelencia me presentó a sus ministros
de economía y de trabajo yo no me reí.
YA NO ME ASUSTO POR NADA, PERO TODOS LOS DÍAS
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE... 🇮🇨
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
🇮🇨
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¿Cuántos ARIES se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, lo hará en pocos segundos, pero se necesitarán muchos focos, los romperá al ponerlo rápido.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen... El foco hará el aseo de la casa, hablará francés y dará luz del color que Ud. quiera.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos CÁNCER se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para
sobrellevar el proceso.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar una lamparita?
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la bombita,
mientras el mundo gira en torno a él.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar una lamparita?
Vamos a ver: uno para apretar el foco, uno para tomar nota de cuando se quemó el foco y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quien tuvo la culpa de que se quemara el foco, diez para remodelar la casa en cuanto el resto cambia el foco.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar una lamparita?
Bueno, en realidad no sé...Pienso que depende de cuando se quemó el foco... Tal vez sólo uno, si fuera un foco común, pero dos si la persona no sabe dónde encontrar un foco, o tal vez...
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Quién es el que quiere saber? Por qué pregunta?? ¿acaso es policía?
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y Ud. está preocupado por cambiar una estúpida lamparita?
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno. Los Capricornio no cambian lamparitas, a no ser que de esto se derive un buen negocio.
--------------------------------------------------------------------------------
¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
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¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Qué? ... ¿se apagó la luz?
Sólo uno, lo hará en pocos segundos, pero se necesitarán muchos focos, los romperá al ponerlo rápido.
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¿Cuántos TAURO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno, a los Tauro no les gusta cambiar nada.
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¿Cuántos GÉMINIS se necesitan para cambiar una lamparita?
Dos, por supuesto. Van a tardar todo el fin de semana, pero cuando terminen... El foco hará el aseo de la casa, hablará francés y dará luz del color que Ud. quiera.
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¿Cuántos CÁNCER se necesitan para cambiar una lamparita?
Sólo uno, pero tendrá que pasar tres años en terapia para
sobrellevar el proceso.
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¿Cuántos LEO se necesitan para cambiar una lamparita?
Un Leo no cambia lamparitas, a no ser que él sujete la bombita,
mientras el mundo gira en torno a él.
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¿Cuántos VIRGO se necesitan para cambiar una lamparita?
Vamos a ver: uno para apretar el foco, uno para tomar nota de cuando se quemó el foco y la fecha en que fue comprado, otro para decidir quien tuvo la culpa de que se quemara el foco, diez para remodelar la casa en cuanto el resto cambia el foco.
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¿Cuántos LIBRA se necesitan para cambiar una lamparita?
Bueno, en realidad no sé...Pienso que depende de cuando se quemó el foco... Tal vez sólo uno, si fuera un foco común, pero dos si la persona no sabe dónde encontrar un foco, o tal vez...
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¿Cuántos ESCORPIO se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Quién es el que quiere saber? Por qué pregunta?? ¿acaso es policía?
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¿Cuántos SAGITARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
El sol está brillando, es temprano, tenemos toda la vida por delante y Ud. está preocupado por cambiar una estúpida lamparita?
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¿Cuántos CAPRICORNIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Ninguno. Los Capricornio no cambian lamparitas, a no ser que de esto se derive un buen negocio.
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¿Cuántos ACUARIO se necesitan para cambiar una lamparita?
Van a aparecer cientos de Acuarios, todos compitiendo para ver quién va a ser el único en traer la luz al mundo.
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¿Cuántos PISCIS se necesitan para cambiar una lamparita?
¿Qué? ... ¿se apagó la luz?
YA NO ME ASUSTO POR NADA, PERO TODOS LOS DÍAS
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SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
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