Van dos amigos por la calle, y se les cruza una tia de bandera, esas que decimos chica 10.
Salta uno de ellos y piropea: Vaya jacaaaaaaaaaaaa!!!
Y contexta el otro: Pajaca la que me he hecho yo esta mañana.
salu2....
Chiste
27.942 123
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¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo
de 3.000 (Justo el doble) En el congreso en el que este estudio fue
presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos
entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
Pues eso...
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo
de 3.000 (Justo el doble) En el congreso en el que este estudio fue
presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos
entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
Pues eso...
YA NO ME ASUSTO POR NADA, PERO TODOS LOS DÍAS
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
🇮🇨
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
🇮🇨
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Genial!
quote:
Originalmente escrito por Jan13GOLD
Pregunta el marido a la esposa: “¿Qué harías si me tocara la primitiva?”
Contestación de su esposa: “Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”
Respuesta del marido: “Muy bien pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y ya te estás largando ....”
Genial!
No hay opiniones ni acciones estúpidas, sólo estúpidos que opinan y toman decisiones.
"Uno menos en Vodafone"
NO TENGO INVITACIONES A FOROCOCHES!
NO ESTOY REGISTRADO EN FOROCOCHES!
"Uno menos en Vodafone"
NO TENGO INVITACIONES A FOROCOCHES!
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DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
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En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
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Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Adéntrate en el Imperio de Sukama, donde valientes samurai se esfuerzan en conseguir la Gloria y el favor del Emperador.
Mi juego on line GRATUITO sobre el japón medieval.
Y cuando digo Mi juego quiero decir Mi juego.
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tener exito en la vida es:
A los 3 años: No mearse
A los 6 años: Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: Tener muchos amigos.
A los 18 años: Tener carné de conducir.
A los 20 años: Tener relaciones sexuales.
A los 35 años: Tener mucho dinero.
A los 50 años: Tener muchísimo dinero.
A los 65 años: Tener relaciones sexuales.
A los 70 años: Tener carné de conducir.
A los 75 años: Tener muchos amigos.
A los 80 años: Recordar lo que hiciste en el día.
A los 85 años: No mearse.
A los 3 años: No mearse
A los 6 años: Recordar lo que hiciste en el día.
A los 12 años: Tener muchos amigos.
A los 18 años: Tener carné de conducir.
A los 20 años: Tener relaciones sexuales.
A los 35 años: Tener mucho dinero.
A los 50 años: Tener muchísimo dinero.
A los 65 años: Tener relaciones sexuales.
A los 70 años: Tener carné de conducir.
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A los 85 años: No mearse.
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quote:
Originalmente escrito por juanlourei
Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y toda transpirada.
- Mujer, ¿qué te pasa?
- Tengo un ataque al corazón, dice ella con voz entrecortada.
- Quédate tranquila, mujer, que voy a llamar a un médico.
Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de 3 años que lo mira y balbucea:
- ¡Coco, papá! ¡Coco armario!
El tipo regresa al dormitorio, abre el armario y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo.
- ¡Eres un hij*dep*t* sin sentimientos! Mi mujer con un ataque al corazón y tú andas asustando al niño".
En Robafone, siendo estafado... 
E-mail: bn85.gsmspain@gmail.com
E-mail: bn85.gsmspain@gmail.com
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'En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí en algunos años tendremos viejas de t*t*s grandes y viejos con p*n* duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'
De aquí en algunos años tendremos viejas de t*t*s grandes y viejos con p*n* duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven'
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APRENDER A PERDONAR
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su p*n* es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre
le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es,
golpea sin querer con el codo, el seno de una preciosa mujer.
Apenado y sin saber qué hacer, él dice:
- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como
su seno, tengo la seguridad de que me perdonará
La mujer sonriendo le responde:
- Y si su p*n* es tan duro como su codo, mi habitación
es la 201
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Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
-¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre.
Cuando ambos ‘chocan’ sus copas, él pregunta:
-¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero. . . , qué coincidencia!!!
La mujer comenta:
-¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre.
Cuando ambos ‘chocan’ sus copas, él pregunta:
-¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - dice él.
La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero. . . , qué coincidencia!!!
YA NO ME ASUSTO POR NADA, PERO TODOS LOS DÍAS
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