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Chuck Norris se baja musica en casa de Ramoncin ----> Cojonudo

Si cuando un agente me dice papeles yo le digo tijeras entonces gano?

Mi madre tb se inventa la hora para despertarme xD

Yo no soy friki lo que pasa es que ellos tienen el mismo gusto que yo

Harto de ver películas de Tim Burton con Johnny Depp de protagonista

* Yo también casi me asfixio por comer Colacao a cucharadas.
* Yo tampoco sabía qué co*o hacer con el color blanco del Plastidecor
* Odio que me despierten preguntando si estoy dormido
* Que no me vea, que no me vea… – ¡Uy! ¡Hola! No te había visto…
* Cambiarse de carril para conseguir la POLE POSITION en los semáforos
* Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
* Para los que odiamos la foto de nuestro DNI
* Abofetearía con panceta a las lerdas del anuncio de Special k
* Yo quiero ir a la ruleta de la suerte y decir: la P de p*t*!
* “Mi madre tb dice: esta es la primera vez q me siento en todo el día!”
* “Si el alcohol desinfecta y el refresco refresca, ¿lo que me sube es el hielo?”
* Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los huevos…
* Yo también dije “trae, que tú no sabes!!” y yo tampoco supe
* Yo también me he encendido un cigarro al revés
* Si cuando un agente me dice “papeles” yo le digo “tijeras”, entonces gano?
* Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar
* Los que paran el microondas 1 seg antes para no escuchar el ruidito
* Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna
* Mi madre también se inventa la hora que es cuando me despierta
* Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni p*t* idea de que hora es!
* El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical
* Odio cuando intento estudiar y un velociraptor en moto me tira pétalos
* Odio cuando un velocirráptor no me deja hablar mientras jugamos al Singstar
* Odio comer mandarinas agrias mientras me lanzo en paracaídas
* Yo tampoco distingo a Guti de su mujer
* Me ha parecido ver al cantante de camela vendiendo bragas en el mercadillo
* Esa incomoda sensación de que todo el mundo quiere f****r
* A mí, mi madre también me ha dicho: Lo que hagan los demás no me importa!
* Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz
* Cuantos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate
* Por qué viene una tía del futuro a explicarme como funciona la lejía???
* Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
* No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada
* Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
* Yo también creo que los productos Dharma son en realidad Hacendado
* A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería… 4 rayitas
* Mi madre también me dijo “como vaya yo y lo encuentre…”y lo encuentra!
* Yo también creo que en humor amarillo moría gente
* Me acabo de enterar de qué Sugus es capicúa
* Yo tampoco entiendo que co*o pintaba un cactus en los Fruitis
* Culpo a Disney de mis altas expectativas en cuanto a hombres!
* Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot
* Mi madre también se inventa los nombres de mis amigos
* (todos listos para la foto)”¡Ay! No, está grabando”
* Yo también de pequeño decía “inglish pitinglish”
* Yo también he gritado: FOTO TUENTI
* Odio ser bipolar. Es la cosa mas fantástica del mundo…
* Siempre quise lanzar una bomba de humo y desaparecer con una risa malévola
* Siempre quise subirme a un taxi y gritar: “siga a ese coche!”
* Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
* Quién no vio a alguien correr y le gritó “corre Forrest corre”?
* Saludar a alguien , equivocarte y saludar al infinito disimuladamente
* Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden
* Madres que dicen ‘Que cuando tu vas, yo ya e vuelto un par de veces”
* Señoras que dicen ”Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este”
* Metí a un sims en la piscina y quité la escalera para ver como se ahogaba
* Derrocho tanto glamour que sudo purpurina
* Señoras a las que dices “hasta mañana” y responden “si Dios quiere.”
* Yo también tengo un nombre de email ridículo porque me lo hice con 12 años
* Señoras que lo dan todo bailando politonos en Tele 5
* Señoras que creen que no sabemos que se meten al mar solo para mear
* Odio los trabajos que tienen un word art en la tapa
* Yo también pienso que la familia real deberia estar en generacion ni-ni
* Yo tambíen limpio, cocino y lavo la ropa el día que más tengo que estudiar
* Me encantan los nombres falsos de las cosas de imitacion
* Yo me crié sin movil y encontraba a todo el mundo
* Parar el microondas un poco antes de el temporizador llegue a cero
* ¿Vienes desde el futuro y nos traes una mierda de LEJÍA? (NEUTREX)
* Señoras que se operan la nariz y les queda un agujero más grande que otro
* Creo que Eros Ramazzotti tiene vegetaciones
* Yo también tendría que estar estudiando ahora mismo
* A mi también se me han perdido los calcetines mientras dormía
* Yo también salgo mal en las fotos de las orlas (Instituto, Universidad…)
* Esperar la vuelta de tu marido a casa sentada a oscuras en el sofá
* “Te acuerdas cuando…? Ah no, tu no estabas”
* Yo solía tener una vida… Luego pusieron internet en casa
* Cuando tenía tu edad cambiaba cromos, no enfermedades de transmision sexual
* Ah si? – NO, pero.. a que molaria?
* Cállate por favor, me das vergüenza ajena
* A todos se nos paro el corazon con el “¿Te puedo hacer una pregunta?”
* No bajar el listón aunque nos salgan telarañas en el co*o
* Hola, soy bipolar, hoy te odio y mañana te querré f****r!
* Señoras que van a misa para disimular que son malas personas
* Demasiada gente y pocas personas
* Suicídate antes de matar a tu mujer y no después
* Señoras que tienen más peligro con un paraguas que con dos pistolas
* Señoras que sacan una silla a la calle y se montan su propio Sálvame Deluxe
* ¿Que parte de “solo las puntas” no entienden las peluqueras?
* El subnormal que va solo a “ver qué es ese ruido” en las pelis de miedo
* Señoras que enseñan una t*t* para que les sirvan antes el café
* Esa alegría infinita al encontrar dinero inesperado en un bolsillo
* Cuando te viene la regla, la odias, y cuando no te viene, te acojonas
* Contar una anécdota y terminar diciendo: Bueno, es que así contado no hace gracia
* Yo nunca he llegado a terminar una goma de borrar, antes se me pierden
* Sr Donettes, tantos años con +2 gratis ¿está arruinado o me toma por tonto?

*Por que en verano se les prohiba la terraza a los no-fumadores
*Tú dirás lo que quieras.. pero no he Watched 72 Minutes Today, y lo sabes!
*la expresión : "NO NI NÁ"...

Dios, si nos devuelves a Kurt Cobain te regalamos a Ramoncín