quote:
Originalmente escrito por @grkk
- ¿Quieres arroz?
- No, que se me llena la boca de granos
[HILO OFICIAL] CHISTES, cortos, malos, buenos, largos,...
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Mis rojos son de vendedores y "amigos" a los que ha sentado muy mal que diga que han comprado móviles con la oferta de los +prv, Htc Radar y BB9860, a 69 y 99 euros y los están vendiendo EN ESTE MISMO FORO a 150 y 240 euros y los C6-01 de 29 a 125 euros. O el C7 de 49,90 a 130 euros.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
¿Qué si soy de fiar?
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-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
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Originalmente escrito por @Barfu
Venga, unobuenopara políglotas...
Entra un hombre en la farmacia y dice: ¿Hay ampollas?
Y le contesta la farmaceutica: Hello, Mister P0llas
Mis rojos son de vendedores y "amigos" a los que ha sentado muy mal que diga que han comprado móviles con la oferta de los +prv, Htc Radar y BB9860, a 69 y 99 euros y los están vendiendo EN ESTE MISMO FORO a 150 y 240 euros y los C6-01 de 29 a 125 euros. O el C7 de 49,90 a 130 euros.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
¿Qué si soy de fiar?
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Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
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En una entrevista:
- Cómo se definiría?
- Muy responsable.
- Bien, déjeme su curriculum.
- No lo he traído.
- Cómo se definiría?
- Muy responsable.
- Bien, déjeme su curriculum.
- No lo he traído.
Si alguien te ayuda... no está de más agradecerlo... verde lechuga!
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Una mujer que va al ginecólogo:
- ¿Y dice usted que es viuda?
- Sí, señor, y por cuatro veces.
- ¡Pero, si es usted virgen!
En efecto. Se lo voy a explicar:
- Mi primer marido era arquitecto, y lo único que hacía era proyectos.
- Mi segundo marido era político, y nunca cumplía sus promesas.
- El tercero era funcionario y lo dejaba todo para el día siguiente.
- Y el cuarto era empresario y lo único que hacía era... ¡darme por el c*lo!
- ¿Y dice usted que es viuda?
- Sí, señor, y por cuatro veces.
- ¡Pero, si es usted virgen!
En efecto. Se lo voy a explicar:
- Mi primer marido era arquitecto, y lo único que hacía era proyectos.
- Mi segundo marido era político, y nunca cumplía sus promesas.
- El tercero era funcionario y lo dejaba todo para el día siguiente.
- Y el cuarto era empresario y lo único que hacía era... ¡darme por el c*lo!
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En casa de un matrimonio, a la hora de comer:
- María: tráeme una naranja de postre, por favor.
- ¿Te la pelo, cariño?
- Bueno, pues mira sí... pero después me traes la naranja, cielo; ay mi mujer, qué buena que es conmigo!!!
- María: tráeme una naranja de postre, por favor.
- ¿Te la pelo, cariño?
- Bueno, pues mira sí... pero después me traes la naranja, cielo; ay mi mujer, qué buena que es conmigo!!!
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- Doctor no consigo tener hijos. O la vajilla de mi mujer es esmeril o yo soy omnipotente.
- Querrá usted decir impotente.
- Me es indiferente, ambas palabras son sinagogas.
- Querrá usted decir impotente.
- Me es indiferente, ambas palabras son sinagogas.
No te acerques a una cabra por delante, a un caballo por detrás y a un tonto por ningún lado.
155, AL FIN.
Cuando el sabio señala la luna, el necio mira el dedo
Vapeando desde el 26/09/2013
155, AL FIN.
Cuando el sabio señala la luna, el necio mira el dedo
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oɾɐqɐ ɐzǝqɐɔ ǝʇsısnd ǝʇ ǝnbɹod sǝ oʇsǝ ɹǝʌ sɐɹƃol ıs
Una chica que tenia un problema muy gordo.... la olia el c...ño a cebolla y no conseguia encontrar novio.
Un dia se encuentra con una amiga y la dice que porque no salia con Paco, que no tenia olfato.
Quedan, van a cenar.... y a la hora del tema, ella se desnuda y el le salta:
-J..der como te huele el c..ño a cebolla¡¡¡¡¡
+Pero si tu no tienes olfato....
-Si, pero me pican muchisimo los ojos¡¡¡¡
(No me mateis...)
Un dia se encuentra con una amiga y la dice que porque no salia con Paco, que no tenia olfato.
Quedan, van a cenar.... y a la hora del tema, ella se desnuda y el le salta:
-J..der como te huele el c..ño a cebolla¡¡¡¡¡
+Pero si tu no tienes olfato....
-Si, pero me pican muchisimo los ojos¡¡¡¡
(No me mateis...)
oɾɐqɐ ɐzǝqɐɔ ǝʇsısnd ǝʇ ǝnbɹod sǝ oʇsǝ ɹǝʌ sɐɹƃol ıs
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Una chica de Villarrobledo fué a confesarse con el señor cura:
- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- ¿Contra tu voluntad?
- No... contra la pared.
- Padre, anoche mi primo me hizo suya.
- ¿Contra tu voluntad?
- No... contra la pared.
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Es una mujer que va a la isglesia y le dice al cura.
El hij*dep*t* de mi novio me toco las t*t*s.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hij*dep*t*.
-No ya pero el hij*dep*t* de mi novio me metio el dedo por el c*l*.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hij*dep*t*.
-No ya pero el hij*dep*t* de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hij*dep*t*.
No ya pero el hij*dep*t* de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hij*dep*t*!!
El hij*dep*t* de mi novio me toco las t*t*s.
El cura dice.
Ven ven te gusta eeee, ves y no soy un hij*dep*t*.
-No ya pero el hij*dep*t* de mi novio me metio el dedo por el c*l*.
- Ven ven te da gusto eee, pero no soy un hij*dep*t*.
-No ya pero el hij*dep*t* de mi novio me hizo un polvete.
-Ven ven te gusta eee, y no soy un hij*dep*t*.
No ya pero el hij*dep*t* de mi novio luego me dijo que tenia el sida.
- JODER...Que hij*dep*t*!!
Seamos una comunidad todos los miembros de gsmspain,estamos para ayudarnos.
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Se presenta el Agente 007 a un paleto:
- Me llaman Bond... JAMES BOND
- Y a mí, Brosio... AM BROSIO
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Originalmente escrito por @italodisco
-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.
Se presenta el Agente 007 a un paleto:
- Me llaman Bond... JAMES BOND
- Y a mí, Brosio... AM BROSIO
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