humor antinacionalista

Por fin muere el Arzallus y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de
los dos quiere tenerlo a su lado hasta el día del Juicio Final y mucho
menos el resto de la Eternidad, por lo que deciden recurrir a una comisión
que propone que alterne un mes en el Cielo y otro en el Infierno hasta el
día del juicio.
El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no sabe que hacer
con él, ya que lo vuelve loco con las ideas que tiene y con los cambios que
está realizando. El jesuita se mete en todo: En el cielo ha creado una zona
para albergar a las almas procedentes de las colonias vascongadas, con una
ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri. Entra usted en El
Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un grupo de espatadanchas que dan
la bienvenida a las almas procedentes de Euskalherría. A los que llegan con
el carnet del PNV, el Egin de Euskera, el RH negativo y más de 20 apellidos
vascos les nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les sienta a
la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido el triángulo de la
cabeza por un auburu y le ha cambiado el cargo de Dios por el de
Lehendakari. Ha nombrado Eusko-Angeles a todos los miembros de la Mesa
Nacional de Herri Batasuna y les ha cambiado el uniforme blanco angelical
por un kaiku de cuadritos azules y verdes y chapela. Ha cambiado el nombre
de los Santos y los Apóstoles pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San
Míkel, San Andoni, etc. etc. Las almas que están en el Cielo no saben que
hacer con él y Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se
largue al infierno. Cuando Arzallus hace las maletas y se va rumbo al
infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30 comienza a
sufrir nuevamente pensando que tiene que volver a verlo.
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día 5 y sigue
sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero... luego se queda pensando
que acaso se haya quedado más tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo
dos meses seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y Dios
decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles que es lo que
ocurre:
–Ring... ring... ríng... ! y contesta un diablo recepcionista Egun on...
–¿Es el Infierno?
–Bai bai.
–Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
–Vale - dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
–Por favor, quiero hablar con el demonio.
–¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el h...p... de la chapela?


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Acta de la policía.
Esta tarde a las 16.50 en el zoo de Bilbao un varón 1.70, vasco, moreno, 50
años, cae al foso de los leones. Cuando estaba a punto de ser atacado,
salta un joven al foso, varón 1.82 caucásico, moreno, 35 años y rescata a
la persona en peligro sin heridas de consideración. Esta persona ha sido
felicitada por los viandantes y entrevistado por un equipo reporteros...
Entrevista:
- EGIN: Hola buenas, ¿qué ha ocurrido?
- Pues que he visto como caía ese señor al foso y cuando he visto que no
podía salir me he lanzado a salvarlo...
- EGIN: Vaya, desde luego eres todo un héroe, ¿tú eres de Bilbao, no?
- Pues no, yo soy de Badajoz, y estoy aquí porque me han trasladado de
funcionario.
- EGIN: Pero tu familia es de aquí, ¿no?
- Pues no, todos están en Extremadura...
- EGIN: Bueno a pesar de eso estarás a favor de la patria vasca y de la
independencia de Euskadi, ¿no?
- No, no!, yo estoy a favor de una España común de todos, unida,
fraternal...
- EGIN: Hummm... bien vale.... adiós..
Portada del diario Egin:
JOVEN ESPAÑOLISTA ROBA LA COMIDA AL LEON EUSKALDUN DEL ZOO (Fue puesto en
libertad aunque la Ertzaina estudia si se han utilizado fondos reservados
del ministerio del interior para esta operación anti-vasca)

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Juan José Ibarretxe, actual Lehendakari, quería un sello con la foto de
Xabier Arzalluz como primera señal de Euskadi como estado libre asociado.
Exigió un sello de altísima calidad. Lo sellos fueron diseñados, impresos y
vendidos. ¡Estaba feliz y radiante! Pero en pocos días estaba furioso al
oír reclamos de que el sello no se adhería a los sobres. Ibarretxe convocó
a los responsables y ordenó que se investigara el asunto. Ellos realizaron
pesquisas en las agencias de correos de todo el estado y le relataron el
problema al presidente. "No hay nada malo con relación a la calidad de lo
sellos, el problema consiste en que la gente esta escupiendo en el lado
equivocado..."

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Un inglés...un francés...y un vasco. Alardeando de que su país es el más
adelantado en cuestión de injertos.
Dice el inglés: En mi país, nació un niño sin brazos, le hicimos un injerto
y ganó cinco veces consecutivas el campeonato de tenis de Estados Unidos.
Le contesta el francés: Pues en mi país nació uno sin piernas, y al cabo de
veinticinco años del injerto venció siete veces consecutivas en el Tour de
Francia.
Entonces dice el vasco: Esto no es nada, en Euskal Herria nació un niño sin
cabeza, le hicimos un injerto de melón, le estiramos las orejas, y ahora es
Lehendakari, pues.

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Carod y su chofer paseaban por una carretera cuando súbitamente
atropellaron a un cerdo, matándolo instantáneamente. Carod le dijo a su
chófer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido. Una hora
mas tarde, ve a su chofer venir tambaleándose, con un cigarro en una mano y
una botella en la otra, y su ropa desarreglada.
–¿Que pasó? - preguntó el conseller en cap al chófer, y este respondió:
–Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija
me hizo el amor apasionadamente.
–¡Por Dios!, ¿qué les dijiste?
–Les dije: "Soy el chófer de Carod y acabo de matar al cerdo".

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Después de comprobar que etiquetan en catalán, entra Carod en una tienda de
deportes.. El tío entra totalmente desnudo salvo por un hermoso par de
zapatillas. La vendedora con mucha vergüenza le pregunta que qué quiere y
Carod le pide la camiseta del Barça con el número de Ronaldinho.
Al momento de cobrarle, la vendedora le dice que son 60 euros y el pibe en
bolas le da sólo 30. Sorprendida la vendedora le pregunta por qué le da la
mitad del dinero y Carod le contesta: "¡Pues cómo, si en la vidriera hay un
cartel que dice "En pelotas y en zapatillas: 50% de descuento!"


salu2.

Muy buenos todos, aunque como siempre se pueden cambiar nombres.

Saludos

Jejejeje

Los chistes son buenisimos.

Eso si, el titulo del post esta equivocado. Deberia ser "humor anti-federalista". Pq nacionalistas son los del PP

lusife si que le das vueltas a todo, da igual el titulo, creo que se entiende de sobra, pero bueno es una buena matización.

Saludos

Bueno, es q yo tb soy federalista, y ya me imagino dentro de unos años esos mismos chistes con Amxo Quintana (Sec Gral del BNG)

Y no soy nacionalista... eso son los del PP, era solo para q vayamos matizando ya nuestro vocabulario

si os parece mejor asi,ya esta cambiado el titulo.aunque en el principal no lo cambia.
sorry.
salu2.

PNV, partido NACIONALISTA vasco
Saludos cordiales!!!

Muy buenos.

PD:Lusife,vaya brasa que das con el PP.Lo relacionas todo todo todo con el PP.Ya cansa.

ivangacas, será que está enfadado con el PP por quitarle el impuesto de actividades económicas en su triste ventilla de carcasas....