jeje a mi me hicieron gracia

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El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos. Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos. Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

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¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?
Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!
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Yacía un hombre malherido en plena calzada, cuando un transeúnte lo descubre. Se acerca a él y contempla, horrorizado, que tiene un puñal clavado en la espalda.
- ¿Le duele mucho, caballero?
- Sólo cuando me río.
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Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes caníbales que no parecían tener muy buenas intenciones.
- ¡La cagué! - gritó el hombre.
En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo y se escuchó una voz:
- No, todavía no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe caníbal y clavársela a su hijo en el corazón.
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que estaba junto a él. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
- Ahora sí que la cagaste.
----------------------------------------------------emoticon sonrisa jejejejejeje
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emoticon sonrisa emoticon sonrisa emoticon sonrisa El ultimo es muy bueno.Jajajaja

A por ellos oeoeoe
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El ultimo... el ultimo tiene todo el arte...
 #4
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juasjuasjuasjuasjuas me parto emoticon sonrisa

a mi me ha gustado mucho el del teatro...esta comodo...me he caido del palco juasjuasjuas no me lo esperaba emoticon sonrisa

sther.
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Yo con el penúltimo me partí emoticon guiño

 #6
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jjeje yo coincido con sther, el de la butaca me hizo reir mucho, venga, besosss
 #7
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Aqui os dejo tres chistes de pedos en un ascensor, que me gustan mucho:

Estan dos en el ascensor y de repente se para y se apaga la luz. Suena un pedo estruendoso y al encenderse la luz, un tio señala al otro que esta con el. Este ultimo dice:
- Yo no he sido.
- No no, te lo dedico!


Dos en un ascensor y uno le dice al otro:
- ¿Te has tirado un pedo?
- ¿Yo?
- ¿Otro?


Otra vez dos en un ascensor:
- ¿Te has tirado un pedo?
- ¿Que te crees?¿Que huelo asi todo el año?

jejeje, el ultimo es el mejor de los tres...

Firma eliminada a petición de GSMSpain.
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jejejeje mu wenos si, a mi me ha gustao más el primeroemoticon sonrisa
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