- Hermanaaasss... hoy tenemos para comer ZANAHORIAS
- AAAAHHHH
- CORTADAS!!!
- OOOOHHHH
[HILO OFICIAL] CHISTES, cortos, malos, buenos, largos,...
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Registro
+vip Baja Solicitada
12.218
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En el refectorio del convento:
- Hermanaaasss... hoy tenemos para comer ZANAHORIAS
- AAAAHHHH
- CORTADAS!!!
- OOOOHHHH
- Hermanaaasss... hoy tenemos para comer ZANAHORIAS
- AAAAHHHH
- CORTADAS!!!
- OOOOHHHH
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Ahí va otro:
¿que dice un caracol encima de una tortuga?
- YIIIIIIHAAAAAAA!!!!!!
¿que dice un caracol encima de una tortuga?
- YIIIIIIHAAAAAAA!!!!!!
"Cras amet qui numquam amavit, quique amavit cras amet."
Pervigilium Veneris.
Pervigilium Veneris.
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quote:
Originalmente escrito por @crima_s
Vamos a aportar uno!!
¿que es algo grande y blanco que si vas por la calle y te cae encima te hace mucho daño?
Una nevera
Mis rojos son de vendedores y "amigos" a los que ha sentado muy mal que diga que han comprado móviles con la oferta de los +prv, Htc Radar y BB9860, a 69 y 99 euros y los están vendiendo EN ESTE MISMO FORO a 150 y 240 euros y los C6-01 de 29 a 125 euros. O el C7 de 49,90 a 130 euros.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
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jajajajaja
jajajajaja
jajajajaja
quote:
Originalmente escrito por @manchega68
En una consulta médica, un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales; el doctor desea entrevistarse con ellos pero por separado y el marido se queda en la sala de espera, llena de gente, y entra primero la mujer.
El doctor le pregunta:
-¿Usted tiene orgasmos?
La mujer con cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
-Manolooo... ¿nosotros que tenemos, Adeslas u orgasmos?
Mis rojos son de vendedores y "amigos" a los que ha sentado muy mal que diga que han comprado móviles con la oferta de los +prv, Htc Radar y BB9860, a 69 y 99 euros y los están vendiendo EN ESTE MISMO FORO a 150 y 240 euros y los C6-01 de 29 a 125 euros. O el C7 de 49,90 a 130 euros.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
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Muy bueno! 
quote:
Originalmente escrito por @papaslocas
Este es un Catalán que va a un burdel que esta dividido en plantas: la primera, 100.000 ptas, la segunda 50.000, la tercera 25.000 y el sótano 500ptas, entonces el catalán por no gastar mucho y pensando que aunque fueran feas, se desfogaria igual escoge el sotano. Al llegar ve que esta vacío y le pregunta al recepcionista ¿Pero donde están las mujeres? eso esta vacio a lo que le responde ¿Por 500ptas esperabas una mujer? No no, esto es autoservicio XD
Mis rojos son de vendedores y "amigos" a los que ha sentado muy mal que diga que han comprado móviles con la oferta de los +prv, Htc Radar y BB9860, a 69 y 99 euros y los están vendiendo EN ESTE MISMO FORO a 150 y 240 euros y los C6-01 de 29 a 125 euros. O el C7 de 49,90 a 130 euros.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
¿Qué si soy de fiar?
-6 ventas en este foro, en Htcmania tengo 54 puntos sólo de cv!
-2 transacciones bancarias a Laztana10 y albertocp5.
Como siempre...ANTES DE COMPRAR....PIENSA EN ADOPTAR.
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Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Según su curriculum, veo que usted esta más que calificado para este trabajo
- le dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme, le dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon, saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, hasta que finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo - le dice el jefe de personal - pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir? - pregunta el hombre - ¡Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones? le dice el jefe.
- !!! Ah ... !!! Eso ... le responde el hombre ... pues haga usted la prueba de ir a una farmacia y pida aspirinas guiñando el ojo ... a ver que le dan.
- Según su curriculum, veo que usted esta más que calificado para este trabajo
- le dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere - dice el hombre - si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muéstreme, le dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon, saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, hasta que finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guiñar el ojo - le dice el jefe de personal - pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir? - pregunta el hombre - ¡Yo estoy felizmente casado!
- Y como explica todos esos condones? le dice el jefe.
- !!! Ah ... !!! Eso ... le responde el hombre ... pues haga usted la prueba de ir a una farmacia y pida aspirinas guiñando el ojo ... a ver que le dan.
YA NO ME ASUSTO POR NADA, PERO TODOS LOS DÍAS
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
🇮🇨
SIEMPRE HAY ALGUIEN QUE ME SORPRENDE...
🇮🇨
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Esta una mujer en la cama con su marido y le dice ella:
- Yo se cuando te vas a correr.
- Anda ya, ¿como lo puedes saber?
- Pues porque te pones el chándal.
Muy bueno
- Yo se cuando te vas a correr.
- Anda ya, ¿como lo puedes saber?
- Pues porque te pones el chándal.
quote:
Originalmente escrito por @papaslocas
Me estreno:
-Papa papa ¿Las chicas ladran?
+No hijo mio
-Mierda, me he vuelto a Joder a la perra
Muy bueno
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Son dos mercados que van volando y le dice un mercado al otro:
-Oye, ¿Por qué estamos volando?
-No se colega, seremos supermercados.
-¿Que tal?
-Bien gracias
-¿De donde eres?
-De Rio
-co*o! como los cangrejos
Es una madre que lleva a su hijo al médico porque con tres años solo
sabía decir "mus", le esta examinando el doctor y:
- Hola pequeñín....
- Mus.
- ¿Qué?
- Mus.
- No hay Mus.
- Envido.
- Cinco más.
- Órdago.
- Pero doctor... -la madre, preocupada, interrumpe- ¿qué tiene?
- Buff... Pues, por lo menos, tres reyes
-Oye, ¿Por qué estamos volando?
-No se colega, seremos supermercados.
-¿Que tal?
-Bien gracias
-¿De donde eres?
-De Rio
-co*o! como los cangrejos
Es una madre que lleva a su hijo al médico porque con tres años solo
sabía decir "mus", le esta examinando el doctor y:
- Hola pequeñín....
- Mus.
- ¿Qué?
- Mus.
- No hay Mus.
- Envido.
- Cinco más.
- Órdago.
- Pero doctor... -la madre, preocupada, interrumpe- ¿qué tiene?
- Buff... Pues, por lo menos, tres reyes
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Jajajajaja joer que bueno, me he imagino la situacion real
enví envá!
quote:
Originalmente escrito por @espsor
Es una madre que lleva a su hijo al médico porque con tres años solo
sabía decir "mus", le esta examinando el doctor y:
- Hola pequeñín....
- Mus.
- ¿Qué?
- Mus.
- No hay Mus.
- Envido.
- Cinco más.
- Órdago.
- Pero doctor... -la madre, preocupada, interrumpe- ¿qué tiene?
- Buff... Pues, por lo menos, tres reyes
Jajajajaja joer que bueno, me he imagino la situacion real
enví envá!
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