[hilo Oficial] Echemos Unos Chistes

otros tantos

Una mujer estaba en el hospital con su marido, que llevaba varios meses en coma.
Un día, éste se despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
- Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
- Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
- Cuando me dispararon, ahí estabas tú.
- Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo.
- Cuando mi salud empezó a decaer, estabas justo ahí, a mi lado. ¿Sabes qué?

- Qué, querido?, preguntó ella sonriendo.
- Creo que me traes mala suerte… hij*dep*t*.

Estaban una pareja, y él le dice a ella:

- Cariño, por las mañanas no desayuno pensando en ti.
- Al medio día, no como pensando en ti.
- Por la noche no ceno pensando en ti.
- Y cuando me acuesto no puedo dormir...

- ¿Pensando en mi?, pregunta ella.

- No, del hambre que tengo nena.

Una novia envía un SMS a su novio con el siguiente texto:

- Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!

El novio le responde con otro SMS:
- Estoy cagando… ¿Qué hago?

Está Jaimito en clase y le pregunta la profesora:
- Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?

A lo que responde Jaimito:
-Ninguno.

- A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2. - dice la profesora.

Pero Jaimito le contesta diciendo:
- No, señorita, si pegas un tiro y matas a 1 los otros se van volando por el ruido del disparo.

Entonces dice la profesora:
- La respuesta no es correcta, pero me gusta tu lógica.

Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
- Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados.
Una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde.
¿Cuál está casada?

A lo que la profesora responde:
- La que lo chupa.

Y le contesta Jaimito:
- No, señorita, la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

‎-López, desde ahora va a ser usted mi mano derecha.
-Qué honor, jefe.
-Ni honor ni leche. Empiece a masturbarme.

Una esposa tiene unos encargos para su marido.

Sábado por la mañana:

Esposa: “Cariño, una de las patas de la mesa del comedor esta floja, ¿podrías arreglarla?

Marido: “¿Acaso me has visto tu a mi cara de carpintero?



Domingo a medio día:

Esposa: “Amor, el grifo del lavabo gotea, ¿podrías echarle un vistazo?

Marido: “¿Es que me ves cara de fontanero?



Lunes por la noche

Esposa: “Cariño, no se enciende la luz de la cocina, ¿podrías mirar que pasa?

Marido: “¿Ahora me ves cara de electricista?


Martes por la tarde:

Esposa: “Mi amor, la puerta del jardín cada vez cierra peor, ¿podrías ver que tiene?

Marido: “Ahora resulta que tengo cara de cerrajero”


Miércoles por la noche:

Esposa: “Cariño, esta tarde quise ver una película y al poner el DVD no funcionaba, ¿puedes echarle un vistazo?”

Marido: “Me parece que no tengo yo cara de técnico electrónico”


Y el viernes por la noche el marido llega a casa y se encuentra con que la pata de la mesa esta firme y segura, el grifo del lavabo no gotea, la luz de la cocina enciende perfectamente, la puerta del jardín cierra a la perfección sin hacer el mas mínimo ruido, y ve que su hija esta viendo una película en el DVD sin problema, tras lo cual pregunta…


Marido: “¿Qué ha pasado que está todo arreglado?

Esposa: “Pues nada … que vino Luís, el vecino, que tiene una empresa de servicios de mantenimiento para el hogar y es un experto en todo ese tipo de cosas.”

Marido: “¿Cuanto te cobró?

Esposa: “Nada, mi amor”

Marido: “¿Cuanto tiempo estuvo arreglándolo?”

Esposa: “Casi tres horas”

Marido: “Y empleando tanto tiempo, ¿no te cobró nada?

Esposa: “Cuando terminó los arreglos, le pregunté: ¿Cuanto le debo? Y él sonriendo me dijo:

“No es nada, con una tarta de chocolate con nata, o con una sesión de sexo desenfrenado me sentiría muy bien pagado”

Marido: “¿Y le hiciste la tarta?”

Esposa: “Cariño, ¿no eres un poco tonto? ¿acaso me has visto tú a mi con cara de pastelera?”

Carta de una madre de Lepe a su hijo:

Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo.
Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.
Por fin, ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.
Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.
No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella...

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que ir 3 km para allá y 3 km para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.
Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo.
Te quiere mucho, tu madre

P.D.:
Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

De donde vienes?
Del hipercor, de comprar unos leggins.
Que marca?
Tol co*o.

Esto es una señora que va al doctor y le comenta:

Sra: Doctor, doctor, tengo las t*t*s duras. Mire, toque toque..
Dr: Señora, esto no es nada malo, pero es contagioso! Toque toque...

- Hola, como te llamas?
+ Bienvenido
- Anda igual que mi felpudo
____________

- Hola, como te llamas?
+ Juan pero cuando estornudo me suelen llamar Jesus

Mis chistes de hoy jajaja

Mama mama me voy al carrefour.

A que?

A comprar.

El que?

Unos leggins.

Que marca?

To el co*o!

COMO CLASIFICAR A LOS HOMBRES ACORDE CON NOMENCLATURA ACTUAL................................................................................

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.

Familia formada por 5 miembros, padre, madre, hijo de 2 años e hijo de 10 años que comparten habitación. A parte convive una criada.

Una noche el hijo mayor, como tiene un examen sobre constitución al día siguiente, durante la cena, le pregunta al padre que se lo explique de forma sencilla, a lo que el padre, le responde con un símil.

- Mira hijo, yo soy el capitalista, el que amasa el dinero, tu madre es el gobierno, el que lo administra, tu eres el presente, tu hermano pequeño es el futuro en el que están depositadas todas nuestras esperanzas y Pepa (la criada), es el trabajador, el que gana el dinero con el sudor de su frente.

Llega la noche y el hermano pequeño se caga encima, por lo que el mayor, que no aguanta mas el pestuzo, decide levantarse e ir a la habitación de los padres para avisarles.
Cuando llega a la habitación de los padres, ve que la madre está dormida todo espatarrada en la cama y el padre no está, así que decide ir en busca de Pepa (la criada). Cuando está llegando oye jadeos, etc, etc, se asoma disimuladamente y ve al padre con la criada, dale que te pego, por lo que el chaval, se vuelve a su habitación e intenta pasar la noche como puede.

Llega el día siguiente, va al colegio... y regresa con un 0.

El padre, se entera en la comida del 0 y todo cabreado le dice:

- ¡Pero vamos a ver! ¿Yo no te expliqué lo que era la constitución?

- Si papá.

- ¿Que pusiste entonces en el examen para haber sacado un 0? (le replicó el padre).

- El capitalista jode al trabajador, el gobierno ni se entera, al presente no se le hace ni p*t* caso y el futuro está echo una mierda.

Al Padre Pascual le estaban haciendo una cena-homenaje de despedida por 25 años de trabajo en su Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.

Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo:

- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de d**g*. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana. Me quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:

- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'

MORALEJA: No llegues tarde!!

Estaba un chico ligando en la discoteca y cuando consiguió conquistar a una chica le dijo;
- “¿Sabes que puedo hacer el amor 20 veces en una misma noche?”
La chica abre los ojos asombrada y se le escapa una sonrisa;
- “Si es cierto, ¿qué estamos haciendo aquí? Vamos ahora a tu casa”
Llegan a casa y le dice el chico que en la intimidad le gusta estar con la luz apagada y tal, la chica accede y empieza una larga noche. Pasaban las horas y el chico no bajaba el ritmo mas que para ir al baño, la chica con curiosidad por saber el misterio de este hombre enciende la luz y se encuentra con un hombre completamente desconocido, la chica da un grito asustada y pregunta:
- “¿¡Donde está el dueño de la casa!?”
El desconocido le contesta – “¡Fuera! cobrando la entrada”

¿Cuál es la diferencia entre una hechicera y una bruja?
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30 años de matrimonio.
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+Manolo, ¿tú que agua bebes?
-¿yo? Lanjarón, que agranda y ensancha el corazón. ¿y tú?
+Yo bezoya, pero me engañaron.

Entra un Playmobil en un bar y dice “Disculpe, ¿me pone una Fanta?”, y le dice el camarero \”¿De naranja o de limón?\” a lo que responde el Playmobil: \”Da igual porque me lo voy a tirar por la espaldaaaa…




Entra un tipo en una pizzería acompañado de dos señoritas y dice:
-Me da dos pizzas?
-familiares?
-No,son p*t*, pero tienen hambre




Una chica va al supermercado y en su lista de la compra anota:
1 barra de pan pequeña
1 yogur
1 tableta de chocolate
1 lata de tomate
1 cepillo de dientes

Cuando la cajera se lo pasa todo por la caja le dice:
- Solterita, eh?

Ella, con una sonrisa ingenua, pregunta:
-Uysss y cómo lo has sabido?

Y la cajera le contesta:
- Por lo fea que eres, hij*p*t*!!

¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.


Este es buenísimooo!! XD