Hola,
[VENDO] 4 ENTRADAS PARTIDO ESPAÑA vS IRLANDA CATEGORIA 2.
La zona española
Apartamento posible
marekstefania@gmail.com
[HILO OFICIAL] EuroCopa 2012 de Polonia/Ucrania.-
32.387 135
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Es machista, viejo y adaptable a cada competición pero demos un toque de humor a este hilo...
Queridas chicas... Unas advertencias para el próximo mes de junio:
1.La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.
2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.
4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.
6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.
7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en
Debes estar logueado para poder ver los enlaces.
8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos 50 veces.
10. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.
11. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
12. La cerveza siempre será lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.
13. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.
14. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.
15. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que la Eurocopa es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con el Mundial, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja la Eurocopa.
16. Tengo carta blanca para comentar lo buenas que están Sara Carbonero, Lara Álvarez, Irina Shayk y demás las novias/mujeres de los futbolistas.
Queridas chicas... Unas advertencias para el próximo mes de junio:
1.La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.
2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.
3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.
4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.
5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.
6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.
7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Llorente y Torres, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte en
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8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.
9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos 50 veces.
10. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.
11. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!
12. La cerveza siempre será lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.
13. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.
14. El Barça, el Madrid, el Valencia o el Sevilla no juegan, aunque sí muchos de sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España. No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.
15. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que la Eurocopa es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con el Mundial, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja la Eurocopa.
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Tratos OK: todos.
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Buenooo, la que puedes liar pakekillo,jejeje!!!
Por cierto, esta noche España - China por TVE1...
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como estaba el casillas chino que lo paraba todo...
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vodafone si tienes dudas,visita este hilo:
Hilos básicos para los recién llegados.
SIMYO AMIGO 10€ --> 0034666926612
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Lo que está claro, es que todos los partidos de España van a ser como el Chelsea-Barça. Y ya si te tocan Italia e Irlanda (vaya dos catenaccios) en el grupo, apaga y vámonos 
---> Ez daukanak ongi ohi daki, eukitzea zein den ona. <---
Tarifa del RATONCITO Y EL ELEFANTE MUY GRANDE de
Tratos OK --> regher, miniwas, sedile04, bertanchu, minguell4, ps2r6, konpeti, javilm, kerb31, juanescu y rayo492.
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Después de lo visto ayer... creo que echaremos de menos a Villa. Lo tenemos casi todo, pero... nos falta gol (o eso impresión me da a mi)
Simyo: Hasta 10€ de saldo gratis --> Código 0034630866162
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No se pueden fallar tantas ocasiones de gol como las de ayer.
Aunque bien es verdad que hubo varias que fueron al palo.
Negredo....sigo sin verlo en la seleccion, y menos de titular.
Aunque bien es verdad que hubo varias que fueron al palo.
Negredo....sigo sin verlo en la seleccion, y menos de titular.
13 Barras.......Dos Colores.....Una Pasion.
REAL BETIS BALOMPIE!!!!
Sevilla -- CIUDAD DEL BETIS.
No me hago responsable de los envios sin asegurar.
Enviaria el paquete inmediatamente despues, o al dia siguiente de tener reflejado en mi banco, el precio del articulo.
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(389214)
Registro
+prv Baja Solicitada
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Esta todo el mundo muy convencido de que se va a ganar la eurocopa este año,yo digo que caemos en cuartos o en semis ya vereis.
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por cierto, no se si sabeis que samsung tiene una app para ver la eurocopa en directo desde movil y tablet, yo la tengo en el note y en mi tab 10.1
tras una peticion en htcmania, subi el apk y parece que se instala sin problemas en moviles con android, yo mismo lo instale en un optimus 3d y desire z
si alguien la quiere mandadme mp y os paso el enlace
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... mis Tratos OK: jcjavivi, alvaro_va, portaMS, Gestpoint, e-cubero, micuflorin, BUYMOVIL, euro_spain, Picajoso, diegumball, ruvens, totilla, smigle, datcardmod, yotu--, esquenoves, movilibres, overlag, imeilibera, mod-chips, xunyx, Luissev, zeus10, NeoXhk, Lapiss, cadu_bada, kiton, msalas, sethgrou, xaos, KENKO24, birkin, baldrog, ringo65, scrash, rsm2009, nekizgz
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