En este apartado os proponemos ideas para mensajes, seguro que alguna vez cuando has ido ha escribir un mensajes no recordabas esa cita, frase hecha o refrán que querías enviar a tu amigo/a, pues bien, con esta recopilación queremos que nunca mas te vuelva a suceder eso. Tenemos todo tipo de frases para enviar por mensaje corto SMS, desde felicitaciones de navidad, nochevieja, año nuevo hasta chistes ajustados a la longitud de 160 caracteres(longitud máxima de un SMS) y en el caso de que ocupe mas de un sms lo indicamos en la columna SMS.

Puedes enviarnos tus creaciones y te las publicaremos en el recopilatorio, no olvides decirnos en que categoría quieres introducirla por que algunas frases pueden caber en varias. Si no eres el creador pero piensas que esa frase, cita, refrán, chiste o lo que fuere debería estar aquí para que el resto de usuarios puedan leerla y disfrutar de ella hazlo también :-)

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Chistes

Mensaje SMS SMS Media Votar Votos Repite conmigo: “Mi moto alpina derrapante” ¡Muy bien! Ahora con la A. “Ma mata alpana darrapanta” Ok. Ahora con la E. ¡Verás que difícil! 2381 Esta 1 loco cazando y d repente ve 1 pato.Coge la escopeta como 1 bala y dispara,Pum,Pum.El pato cae d inmediato a sus pies.Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:Coño,pero si no tenia escopeta. El pato se levanta y dice:CABRON,que susto m has dado. 1337 -Hoy me he levantado con ganas de trabajar. -Si? -Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa. 1025 -¿Cuántos hijos tienes? -Cinco. -¿Y como se llaman? -Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. -¡Coño! ¿Y el último nombre? -Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino? 817 Se sube el telón, aparece un gitano. Desaparece el telón. 904 Tú serás mi próxima víctima. Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mí... Fdo. La Gripe. 707 Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero esta usando mi mano. 668 ¿En qué se parece un wonderbra a una dictadura? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caídos. 550 Era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus 322 Hay mujeres que se pueden enamorar con una sonrisa, otras con un beso y otras con un buen corazon... Para todas las demas existe Master Card. 291 Un cubano a otro: Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus? Pues Papá Noé. Pué mamá tampoco. 327 Dos rubias conversando. La primera pregunta: -¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres? A lo que la otra le responde: -¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres? 302 Papá, ¿que es eso? -Nada, hijo un peine. -Mamá, ¿y eso? -También un peine. -Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. 304 Los ciegos no creen en el amor a primera vista. 282 ¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En que cuando haces POP ya no hay stop. 270 Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus formas de arriba a abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, apreciarte, saborearte, quiero... ¡SIEMPRE COCA-COLA! 214 -Profe ¿el corazón tiene piernas? -No, Jaimito. -Entonces por qué ayer por la noche mi padre decía "abre las piernas corazón" 191 Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 270 Cuando veas que todo acabó, que todo enfrente de ti es oscuridad, que la gente se levanta y se aleja de ti... pues levantate y sal del cine, que la pelicula ya terminó. 199 Señor con tia buena en restaurante de lujo: ¿Que tomaran los señores? A mi me pone una langosta thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. ¡Excelente decision! ¿y a su señora?? Pongale un fax y digale que me lo estoy pasando de puta madre... 223 Hoy he vuelto a soñar con ella, es mi fiel compañera, la que me da y me quita, alegrías y penas ¡Qué culpa tengo yo de enamorarme de una botella! 195 MoviStar advierte: Q utilizar el vibrador del movil como consolador perjudica SERIAMENTE las relaciones de pareja 181 -Jo, tio, no veas si hay locos sueltos por la calle. -A mi me da igual, como soy invisible... 213 Un periodista le pregunta a un político: ¿Cómo hace usted para tener la conciencia limpia? No la uso nunca. 168 Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carnet? Sí es ese, vamos a por él. Paran al tio del coche y le pregutan: ¿y el carnet? No jodan que me lo han perdido. 172 Un niño en una boda: -Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco? -Pues... porque este es el día más feliz de su vida. -Ah... y dime, ¿porque el novio va vestido de negro? 140 ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio?¿Acaso vas a ver mejor? 142 No se si tirarme al tren o a la taquillera. 157 -Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo. -Si, ¿de quien? 153 Estudios recientes indican: Tonto+Tonta=Embarazo, Listo+Tonta=Aventura, Listo+Lista=Amor y pasión, Tonto+Lista=Boda, Yo soy listo ¿Y tu? 120 Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. 146 ¿En qué se diferencia una boda y un divorcio? En que en la boda es todo arroz y en el divorcio es todo "paella" 120 En un cementerio hay una lápida erigida por una viuda a su marido con la inscripción: "Descansa en paz hasta que volvamos a encontrarnos". 122 Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa. Se acerca la mujer y le dice al Marido: ¿Te sirvo? A veces. 102 El 67% de las estadisticas, son falsas. 159 De VeRdAd LeeS EsTO?;K PeRDiDa De TiEmPo... 145 -Pero esto es increible! Como puede haber gente tan gorda?! -Hm? Que dice el periodico? -Que una inglesa ha perdido 5000 libras! 117 ¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta. 91 ¿En qué se parecen el Real Madrid y un pesebre? En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve. 119 Una joven de vacaciones escribe a sus padres: "Todo va bien. Me estoy apasionando por el ping-pong." La respuesta de los padres: "No importa que sea chino mientras sea un buen hombre." 97 Se sube el telón y aparece un calzoncillo cagado, se baja el telón. ¿Cómo se llama la película? "Hombres que dejan huella" 95 Mamá, mamá... Mis zapatos nuevos tienen un agujero. ¿Estás loco, cómo van a tener un agujero? Sí, por donde meto el pie. 88 Dos pijos en la selva, de pronto salta un león encima de uno de ellos y grita: -¡Dispara, dispara! -No puedo, se me han acabado las fotos... 99 Mamá, mamá... Esta noche no voy volver. ¿Por qué, hijo? Porque no voy a salir mamá. 81 Un matrimonio visita al medico. Tras examinar a la mujer, el medico le dice al marido: -La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. -Ni a mi, pero es que su padre es rico. 69 La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rapido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro. 66 ¿En qué se parece un tren a una mujer? En que el tren coje un niño y lo hace polvo, y la mujer coje un polvo y lo hace niño 63 Una rusa le pregunta a otra: -Y tu, la primera vez, fue por amor o por dinero? -Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor. 74 Mamá, mamá... ¿Cómo se llama el alemán ese que le hace perder la cabeza a la abuela? Alzheimer, hija, alzheimer. 73 Jaimito regresa de su primer día de clases y su madre le pregunta: ¿Qué aprendiste hoy? Jaimito responde: No lo suficiente. Quieren que regrese mañana 69 ¿En qué se parecen una escopeta y una taza de café? En que ambas pueden estar cargadas 80 Abajo, mas abajo, si, sigue, mas, mas abajo, oh, sigue, no te pares, me gusta, sigue, oh, sigue, mas, mas, como disfruto con tus dedos... 66 Jaimito a un poli: Señor, en la esquina hay una pelea desde hace media hora. -¿Por qué no me avisaste antes? -¡Es que iba ganando mi padre! 63 Dos amigos de la infancia se encuentran: Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? Yo no, y tu Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella. 62 BEBE A BORDO (pero con moderacion). 86 Los 4 milagros de la mujer: sangra sin herirse; se pone húmeda sin tocar el agua; da leche sin comer hierba y es capaz de tocar los cojones sin acercarse 74 Suban las velas! -...y los de la bodega se kedaron a oscuras.... 71 Jaimito a su madre embarazada: Mamá, mamá, ¿Tú quieres mucho a mi hermanito? Sí, Jaimito. Entonces, ¿Por qué te lo comiste? 70 Se sube el telón y aparece Pamela Anderson rodeada de gitanos ... ¿Como se llama la película? Los vigilantes de la paia 62 ¿Sabes cuantos chistes de abogados existen? Tres, los demás son anécdotas. 55 ¿Has leído mi último libro? pregunta el escritor a un amigo. Sí, hasta compré un ejemplar ¡Oh!, fuiste tú. ¡Gracias! 62 Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: -Por favor, ¿la salida? -La rubia del vestido rojo. -No, coño, ¡la de emergencia! -Ah!, la gorda de gafas 60 Yo tenía 5 hermanas: Pata, Peta, Pita, Pota y una que nunca llegaba a la casa. 55 -Mamá ¿La abuelita es bruja? -No hijo, por qué lo preguntas? -Es que juntó los cables de la lámpara de la sala y salió volando por la ventana 55 Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 53 Se encuentran dos viejos amigos y le dice uno a otro: -Coño, Manuel ¿Que tal te va? -Pues nada, acabo de llegar de Brasil y alli solo hay putas y futbolistas. -No me jodas Manuel que mi mujer es brasileña. -Ah si?, y en que equipo juega? 74 Oiga, ¿usted cómo se llama? Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús. 67 Mamá, mamá... ¿Por qué te casaste con papá? Por tu culpa idiota. 58 Primer acto: El diablo jugando baloncesto. Segundo acto: El diablo jugando fútbol. ¿Cómo se llama la obra? Juegos diabólicos. 76 Era un bebé tan feo, tan feo que su madre, en lugar del pecho, le daba la espalda. 63 Era tan moroso para pagar que cuando Dios dijo "hágase la luz" el tipo ya debía dos facturas 56 -Cariño, cariño, llevamos ya 7 años de novios y casi nunca me dices cosas bonitas, como "Ailoviu"... Anda, dime algo parecido. -Lentejiu. 52 Abajo las drogas. Firma: Los del sótano. 51 -Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? -Pues no, no lo sabia. -Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! 45 A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa. 44 Eres mas inutil que un teclado sin ENTER 53 Cada mujer es un mundo. Haz turismo. 50 2 niños: El rico dice: En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer. El pobre dice: en la mía también, el que saca la carta mayor come 48 -Maestra, ¿la luz se come? -No Jaimito, la luz no se come. -Y entonces porque mi papá le dice a mi mamá apaga la luz porque te la vas a comer toda. 43 Papá, papá... hoy el entrenador me dijo que yo era garantía de gol. Qué bien, ¿jugaste de delantero? No, de portero. 56 Era un hombre tan calvo, tan calvo, tan calvo que no tenía un pelo de tonto. 48 ¿Por qué los ángeles se ríen? Por la gracia de Dios. 47 El marido vuelve a casa ya de mañana: ¿Dónde cojones has estado? ¡No he dormido en toda la noche! ¡Anda! ¿Y te crees que yo he dormido? 59 ¿Hola, hablo con la fábrica de pastas? Sí. ¿Está Llarín? 55 -A ver, Jaimito, contéstame rápido. ¿Cuántos son 10 más 13? -57! -Jaimito, son 23... -Señorita, ¿usted me pidió rapidez o precisión? 55 2 españoles en 1 isla desierta:al cabo de 1/4 hora se estan pegando. 2 ingleses en 1 isla desierta:al cabo de 2 años todavia no se han hablado,nadie les ha presentado. 2 americanos en 1 isla desierta:se denuncian el uno al otro por allanamiento de morada. 53 ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. 50 Se abre el telón y aparece un bocadillo de chope perseguido por 2000 integrales. ¿Cómo se llama la secta? Los integristas salámicos 49 ¿Sabes que María se quitó de encima 70 kilos de grasa inútil? ¿Y cómo hizo? Se divorció. 47 Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: -Querido, si cayera al agua, ¿me salvarias? -Y si digo "si" ¿saltarias, querida? 43 En clase: -A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal? -No sé profesora. -A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres? -Huérfano, maestra, huérfano. 49 No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros. 46 Jaimito llega a casa con las notas. La madre las mira y dice: estas notas merecen una paliza. -¿Verdad que sí?, vamos, yo sé dónde vive la profesora 40 Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. 51 DICEN Q EL MUNDO ES UN PAÑUELO.ENTONCES Q SOMOS NOSOTROS...? ¡PUAG Q DESAGRADABLEEEEE! 48 Se abre el telón y se ve un barco hundiéndose lleno de gitanos. ¿Cómo se llama la peli? Gitanic 41 Esto era un tío tan chulo tan chulo tan chulo que se cortó la polla por que le tocaba los cojones 60 Dos amigos en la ópera: Este si es un cantante de primera fila. Estoy de acuerdo. ¡En la segunda fila no se le oye! 55 ¿Por que bragas es plural y sujetador es singular? 53 Un tio entra en un prostibulo y le pregunta a la "madame" ¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer? Depende del tiempo Bien...... digamos que llueve... 48 Aparece un señor vendiendo tortas. Segundo acto: El mismo señor vendiendo tacos. ¿Cómo se llama la obra? El Extortista 47 Era una mujer tan chica, tan chica, que en lugar de dar a luz dio chispita 44 ¿En que se parece un hombre al "Windows"? - En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza. 43 ¿Qué es lo mejor sobre la esquizofrenia? Que nunca estás solo. 42 Se abre el telón y aparece un pelo sobre una cama. ¿Cómo se llama la película? "El vello durmiente" 42 Psicópata asesino busca chica para relacion corta 41 A Jaimito desde pequeño todo el mundo le decía que iba a ser funcionario, porque cuando lo llamaban nunca iba 41 Él: ¿Puedo invitarte a un trago? Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero 43 Se abre el telón sale una monja. Sale la misma monja pero en una prisión. ¿Cómo se llama la obra? Sor-Presa 47 -Tengo la cabeza llena de piojos y no me dejan vivir! -Y porque no les echas alcohol? -Vale! Si no los aguanto asi, como los voy a aguantar borrachos? 44 -Yo tengo un perro que habla. Jaimito responde: -Pues yo tengo un bote que también habla. -¿Y qué dice? ¡Melocotón en almibar! 44 Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: Oye, me han dicho que no disfrutas. A lo que el otro le responde: ¡Bah! Malas lenguas 42 ¡Almirante quince fragatas aproximándose! ¿Una flota? ¡No, flotan todas! 41 Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir? 40 Vno movil aunqu l alta una tcla. 39 -¿Como puedes distinguir a un avion que viene de Dakota del Norte en invierno ? -Porque lleva cadenas en las helices. 39 Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta -Oiga, me falta mucho para Leon? -El rabo, bandarra, el rabo! 39 Hola soy tu menstruacion,t mando este mensaje solo pa joderte, como siempre,¿ya me conoces no?bueno ya nos veremos pronto 37 Tengo un problema con la bebida. ¿Sí? Sí, tengo dos manos para dos vasos, pero sólo una boca para beber. 37 -Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. -Hummm.... en verano los días son más largos. 37 Jaimito tira a las niñas polvo de tiza. La maestra le dice: -Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? -Pues porque usted tiene la regla 36 Jaimito llora y un señor le pregunta: ¿Por qué lloras? -Mi tío me pegó.¿Por qué? -Es que hacía lo que usted ahora, meterme en lo que no me importa. 33 Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar. 49 Jaimito a su novia: Oye, ¿tienes uno de estos? -No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera. 49 ¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el crédito. 45 -¿Sabes que es lo que hace una rubia americana si quiere que la matricula de su coche tenga su nombre? -Se va al registro civil y se cambia el nombre a "ZRF-542". 45 Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando? 43 Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o 43 En el colegio: -Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? -Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en apartamento. 41 ¿Por qué la camisa de Superman tiene la S en el medio? Por que es talla Small. 40 ¿Por qué los perros aullan en el desierto? Porque no hay árboles, sólo cactus. 40 Hay mas accidentes en el trabajo que accidentes descansando. ¡Tu seguridad es lo primero! 40 Un sueco se encuentra con una caja de cerillas. Coge una y trata de encenderla. -No funciona. (Y la tira.) Prueba con la siguiente. -No funciona. (Y la tira.) Prueba con la tercera. -Funciona: la guardare para usarla luego. 40 Manolo, he perdido a mi perro. Pues pon un aviso en el diario. No seas tonto, no sabe leer. 38 Una chica se pinta delante de un espejo y Jaimito pregunta: Tía ¿por qué haces esto? -Para estar más guapa. -¿Y esto tía cuándo hace su efecto? 38 Llega un señor a un bar de pinchos y dice: AY!, AY!, AY! 37 Mamá, ¿los peces también crecen? Claro hijo. Piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo 37 Un vendedor ofrece un reloj a un transeúnte, y éste pregunta: ¿Qué tal es? De primerísima calidad. ¿Y qué marca? Las horas, como todos. 43 Se abre el telon y sale un niño diciendo "en ocasiones veo muertos". Se cierra el telon. ¿Qué está viendo el niño? Cine de Barrio 41 Dios es real, a menos que sea declarado entero. 40 Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N). 40 -Jaimito. ¿Cómo mató David a Goliat? -Con una moto. -¿Cómo con una moto? Será con una honda. -¡Ahhh! Pero quería usted la marca? 39 Titular: Incendio en el zoológico, sospechan de las llamas. 38 ¿Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipoteticas? 35 ¿Por qué las hormigas vírgenes no se suben por las paredes en agosto? Porque el hormigón está caliente 35 Era un tío tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas y se pinchó con el as de espadas. 48 Se abre el telón y aparece Pamela Anderson. Se oye una metralleta. Se abre y aparece la Anderson muerta. ¿Cómo se llama la obra? Senos fueron 44 La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. 41 La madre mira a su hijo favorito y dice: ¿Cómo es posible que yo tenga un hijo tan guapo? El hijo la mira y le contesta: Estoy seguro que no es por herencia. 41 -Mi padre es mejor que el tuyo. -Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. -Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo. 40 María, tengo una mala y una buena noticia que darte... la mala es que se murió tu padre. La mujer arranca a llorar y el marido le dice... Y la buena es... ¡que es mentira! 38 Cambio condon roto por ropa de bebé. 37 Era un tío tan holgazán que se levantó un lunes para trabajar un martes, viendo el miércoles que el jueves llovía dijo el viernes para que trabajar el sábado si el domingo es fiesta. 37 -Oye, y tu tienes algun hobby? -Si, las mujeres y la caza. -Aja. Y que cazas ? -Mujeres. 37 Primer acto: Yo. Segundo: Yo. Tercero: Yo. Cuarto: yo. Quinto: yo. Sexto: yo. Séptimo: yo. Título de la obra: Los siete pecados capitales 37 Clasificado: Cambio lindo perrito Doberman por mano ortopédica. 36 La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo,le dice al esposo: -Pepe, ¿te has fijado que el vecino le besa todos los días a su mujer cuando se va a al trabajo? ¿Por qué no haces tu lo mismo? -¿De verdad que no te importa que bese a la vecina? 36 ¿En qué se parecen los cangrejos a los garbanzos? En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como. 35 En un tren, un pasajero le pregunta al revisor: -Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar? -Da igual, el tren se para por los dos lados. 33 Era tan bajito, que en vez de ser enano, era profundo. 32 Una niña se dirige a su madre: - Mama, ¿cuantos tipos de hombres hay? Sorprendida, la mujer le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardin: duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble: fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno. 28 Se abre el telón y aparece una prostituta eructando. ¿Cómo se llama la película? Cuando ruge la mala puta 49 -¿Te cuento un chiste al reves? -Bueno. -Pues empieza riendote. 48 Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo Ella: Ok, ¡Lárgate! 41 Doctor, no puedo dormir. Si me echo de lado izquierdo se me sube el higado y si me echo del derecho se me sube el riñon. Pues, acuestese boca arriba Entonces se me sube mi marido. 41 ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 41 ¿Por qué quiere divorciarse de su esposo? Porque me trata como a un perro. ¿La maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel. 39 Se abre el telón y aparece un calvo peinándose. Título de la obra: Misión Imposible 38 Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces. 37 Jaimito dice a su madre: Mamá, el coco se comió a papá! -¿El coco? -Sí mami, el cocodrilo 37 Mario dice a Jaimito: ¿Por qué estudias tanto? -Mi padre me da 10 euros por cada nota buena. -¿Y cuánto llevas? -Hasta ahora le debo 80 euros 37 Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar. Un día leí que beber era malo y dejé de beber. Un día leí que follar era malo y dejé de leer. 36 Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky. 36 Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas? 35 -Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas. -Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia. 34 Se abre el telón: salen 100 rusos en fila y un griego. ¿Título de la película? Zobra el griego 34 ¿En qué se parece un diploma a un condón? -Te lo dan enrollado. -Representa un montón de trabajo. -Al día siguiente no sirve para nada. 33 Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada. 32 Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento. 30 Él: ¿No te he visto en otro lado? Ella: Si. Por eso ya no voy por allí 28 ¿En qué se parecen los hombres a los teléfonos públicos? En que la mayoría no sirven, los que sirven están ocupados y todos duran 3 minutos. 42 Papá, papá... ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? Hijo mío, eso ha pasado siempre en todas partes. 41 ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó. 38 -Mi novia me trata como a un pedazo de carne. -¿Y cual es el problema? -Que es vegetariana. 37 Un lepero en una entrevista de trabajo: -En este trabajo necesitamos un hombre que sea responsable. -Ah, pues de eso yo tengo experiencia; en mi trabajo anterior siempre decian que yo el responsable de todo lo que ocurria. 37 -Papá, ¿por qué el gallo canta tan temprano? -Porque más tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir. 36 Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿porque las puertas tienen cerrojo? 36 Jaimito a su padre:-Papá, ¿Me puedo casar con tu mamá? -¡Pero tú estás loco! Jaimito responde:-¿Y cómo tú te casaste con la mía? 36 -Jaimito. ¿Qué pasa si te corto una oreja? -Me quedo sordo. -¿Y si te corto la otra? -Me quedo ciego. -¿Por qué? -Se me caen las gafas maestra 36 Era tan gorda, que era más fácil saltarla que darle la vuelta 36 Yo de pequeño era mentiroso, ahora soy político. 35 En un juicio. Dice el fiscal al acusado: A ver, ¿por que disparo dos tiros contra su suegra? Porque no tenia mas balas 35 Él: ¿Dónde has estado toda mi vida? Ella: Escondiéndome de ti 35 El día de su boda, el novio dice a la novia: Oye, mami, me tienes embrujado. Luego de 20 años de casados, el marido le dice a su mujer: ¿Qué quieres, bruja? 34 Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados. 34 Una persona rica: o es un ladrón o un hijo de ladrón 31 Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. 30 -Jaimito, ¿Los tres barcos en los que viajó Colón? Él, distraído, ve pasar a una chica y dice:-¡Santa María que pinta tiene la niña! -Muy bien, Jaimito. 29 Si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, si quieres ver a un tonto entretenido sigue leyendo, quieres ver a un tonto... ;-) 28 Jaimito pregunta: Papá, ¿Los animales también se casan? El padre piensa algunos segundos y contesta: SÓLO los ANIMALES son los que se casan 28 ¡Bailen con gracia!... Y Gracia bailó toda la noche. 27 -Veamos Jaimito ¿puedes decirme dos pronombres? -¡¿Quién?¿yo? -¡¡Muy bien el siguiente!! 41 Se abre el telón y aparece un negro perseguido por unos cabezas rapadas. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película? Cobra 38 ¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? En que los dos tienen las narices húmedas 38 Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. 37 ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? Los dos hacen ver estrellas. 37 Sabes, la verdad lo he pensado mucho y en realidad creo que lo nuestro es pasajero. Ud. solo me busca cuando esta abuurrido o cuando esta de fiesta!! Atte: la cerveza. 35 Vendo moto hecha mierda por silla de ruedas. 35 Se abre el telón y se ve a un francés metiéndose una pastilla en la boca. ¿Cómo se llama la obra? La toma de la pastilla 35 Peluquería Henry. Cortes de cabello para damas y caballeros. Si el corte no es de su agrado, le devolveremos su cabello. 34 Suicida fracasado vende pistola. 34 ¿En qué se parece la gripe al sexo? En que en las dos te tomas una pastilla y a la cama. 34 ¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea 34 Mamá, mamá... ¿Por qué papá tiene poco pelo? Porque es muy inteligente. ¿Y porqué tienes tú tanto pelo? Cállate y cómete la sopa! 33 -El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro. -Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavia no me lo han traido. 33 Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. 33 Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi... ¿soy un genio? 33 El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: -Jaimito, despierta a tu compañero. -Despiértelo usted, que usted le ha dormido. 33 Doctor, me tiemblan mucho las manos ¿No sera porque bebe demasiado alcohol? Que va, si lo derramo casi todo. 32 En un examen Jaimito no deja de mirarse las manos. El profe le pregunta por qué y Jaimito responde: Es que no recuerdo con cuál cuento más rápido. 32 Gracias a mi mujer soy millonario. ¿Eras pobre? No, era multimillonario. 31 Jaimito, ¿por qué escribes calor con acento? Bueno, no acaba usted de decir que el calor se acentúa en esta época del año. 30 ¿En qué se parecen una casa en llamas y otra deshabitada? En que en la casa en llamas salen llamas. Y en la casa deshabitada llamas y no salen. 30 Era tan negra, que en vez de dar a luz, dió un apagón 30 Dos tipos discuten: -Entonces, Tatiana ha aceptado tu proposicion de matrimonio? -Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de paciencia. -Y eso? -Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse. 29 ¿Me corto las venas o me las dejo largas?. 29 -¿Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween? -Porque DEC 25 = OCT 31 43 -¿Por que hay tan pocos suicidios en Dakota del Norte ? -Porque es muy dificil matarte al tirarte desde la ventanilla del sotano. 39 Se abre el telón y aparece la letra A con un conjunto de ropa interior de encaje. ¿Cómo se llama la peli? Una preposición indecente 39 Eres como una rotonda, es más fácil saltarte que darte la vuelta 39 -¿Como puedes conseguir que Windows (tm) corra mas rapido? -Arrojas el ordenador con mas fuerza. 38 Se abre el telón y dos perros se enamoran. Segundo acto: se casan. Tercer acto: tienen cachorritos. Cómo se llama la obra? Amores perros 38 ¿Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE. 36 Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo. 35 -A ver si te portas bien. Cada vez que haces algo malo me sale una cana. -Entonces tú debiste haber sido tremenda, fíjate cómo ésta la abuela 34 A mi antes me perseguian las mujeres. ¿Y por qué ya no? Es que ya no robo carteras. 32 Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. 32 Como quitarte de encima un ligon: -Hola, estudias o trabajas? -Si. -Ah... bueno, y a que te dedicas? -Me gano la vida haciendo de travesti. 32 Se abre el telón. Se ve a un cartero que lleva una carta a un toro a la plaza. ¿Cómo se llama la obra? La carta DELATORA. 32 Podemos asegurar que 5 de cada 10 personas son la mitad. 31 Una señora dice al hombre que le esta tocando el pecho en el autobus: -Es que no puede poner las manos en otro sitio? -No me tiente! No me tiente! 30 Jaimito se sube al bus y paga 2 veces se baja y dice: ¡Que tontos, no se dan cuenta que pagué 2 veces 1 27 Dos rusas discuten entre ellas: -Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios;fuiste la primera de la promocion... Como has podido terminar de prostituta para extranjeros? -Cuestion de suerte, supongo. 37 La semejanza entre una mujer embarazada, una cerveza congelada y un pastel quemado es simple...si la hubieras sacado a tiempo jamas habria ocurrido... 36 Él: ¿Donde has estado toda mi vida? Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños 34 ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. 33 Se abre el telón y se ve una cuerda acostada en la cama. ¿Cómo se llama la obra? La cuerda floja 32 Cuál es la diferencia entre duro y oscuro ... Oscuro dura toda la noche. 31 ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de frío y la serpentina es tirita de papel. 31 Jaimito a su madre: ¡mamá, la abuela sabe mecánica! Y la mamá le contesta: ¿Por qué hijo? Porque la vi debajo de un bus. 30 Batman le pega a Robin; Robin le pega a Batman. ¿Quién es el malo? El chiste. 29 -Oiga, donde esta el otro lado de la calle? -Ahi enfrente. -Imposible, antes me han dicho que estaba aqui. 28 -¿Cual es la diferencia entre VMS y PMS? R1: PMS es un problema solo para algunas personas. R2: PMS es un problema solo una parte del mes. R3: Las farmacias tienen remedios para PMS. R4: Las personas con PMS reciben simpatia. 28 Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT. 28 Era una persona tan gafe, tan gafe que se sentò en un pajar y se clavó la aguja 27 User error: Replace user and hit any key to continue. 39 Entre dos borrachos: -Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. -Venga ya ! -Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. 31 Dos locos encuentran una escopeta de dos cañones, y confundiendola con unos prismaticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, y suena BANGGG y dice el otro: -No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado. 31 Titular: Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. 31 ¿En qué se parecen los aviones y el tiempo? En que los dos pasan volando 31 Jaimito llega llorando al colegio. El vigilante le dice: ¿Por qué lloras? ¡Un ladrón me ha quitado mi pan! ¿Y estaba solo? No, estaba con mantequilla. 30 Asaltan a una rubia. Llega el Zorro, la salva y deja su Z. La rubia mira la marca y grita: ¡Gracias Zuperman! 29 La antigua teoría: cásate con un hombre mayor porque son maduros. La nueva: los hombres no maduran, cásate con uno joven. 29 Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos? Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces 29 Un motorista pasota va a todo gas por la calle, no toma una curva y se empotra a toda velocidad contra un local; sale todo hecho polvo y dice: -Pasa tio, como pille al macarra que ha puesto el cartel de "Se traspasa"... 36 ¿Cómo le ponen nombre a sus hijos los chinos? Cogen una olla, la tiran por la escalera de su casa y como suene... 34 -Mamá ¿sabes qué es una pregunta indiscreta? -Algo que no se puede contestar fácilmente, cariño. -Pues el examen estaba lleno de preguntas indiscretas 34 Profe nuestro q stas en clase,perdona nuestras chuletas,así como perdonamos vuestros royazos,pon aprovado en tu libreta,asi como en nuestras notas,y libranos de studiar en junio.amen 33 Un gitano le dice a su padre: Papá, papá ¿donde estan los Pirineos? Anda, dile a tu madre que lo lleva todo en el bolso. 32 Clasificado: Viejo verde busca chica ecologista. 30 Se encuentran dos niños y uno le dice al otro: - Mi papa me compro un perro que sabe leer. - A ver, le contesta el otro. Entonces ponen al perro frente a un periodico y despues de un rato, le pregunta el amigo: ¿Que es lo que dice? Y le contesta: Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar! 21 En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad. Cuando un cura nuevo llego y las mujeres iban a confesarse por caer del puente el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echo a reir, y el cura solo apunto a decir: No se ria tanto, que su mujer es de las que mas se cae. 21 Dos mujeres quedan para tomar unas copas.Cuando estaban muy borrachas,les entro ganas de hacer pis,salieron y lo + cercano q tenian era 1 cementerio.La 1ª Mujer se limpio con las bragas y las tiro y la 2ª cogio 1 cinta del cementerio y se limpio con ella.Al dia siguiente los maridos se llaman por telf.: -Oye Jose mi mujer llego borracha a casa,y sin bragas -Joder tio lo mio es peor,la mia llego borracha y llevaba colgando 1 cinta q ponia:Tus amigos del club no te olvidan 19 -¿Cual es la diferencia entre un hacker y un usuario tipico? -Un usuario tipico quiere comprar un ordenador rapido para pasar menos tiempo con el. 33 El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: -Es por esto que te pago? -No, esto lo hago gratis. 32 1er. acto: Juan le pega a su gato. 2o. acto: Juan se va al fondo y acaricia a su perro. ¿Cómo se llama a la obra? Juan en el fondo es bueno 31 ¿En qué se parece un Argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el argentino dice Dale Ché. 29 Él: ¿Esta libre este asiento? Ella: Si, y si te sientas también éste 28 Primer acto: Una naranja y ... Segundo Acto: Una piña y ... Tercer Acto: Una sandía y ... ¿Cómo se llama la obra? Intriga Tropical 28 ¿En que se parece una diligencia a una silla? La diligencia va para Kansas City y la silla es para "siti" cansas. 27 La maestra le pregunta a Juanito: - A ver Juanito, dime en que tiempo esta esta oracion: Me estoy casando. A lo que Juanito responde: - Maestra, en tiempo presente. - Muy bien Juanito. - Dime Jaimito, en que tiempo esta esta oracion: Estoy buscando novio. A lo que Jaimito responde: - Maestra, es tiempo perdido. 22 Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que siempre iba a la frontera para que le dijeran !ALTO! 20 Va un piel roja al registro civil y dice: Jefe piel roja querer cambiarse nombre. Entonces, la recepcionista dice: Por que señor, ¿Cual es su nombre? Yo ser Jefe Piel Roja. ¿Por que quiere cambiarse el nombre? Porque mi nombre ser muy largo. ¿Cual es su nombre? Nube negra que lleva mensajes por todo el mundo. ¿Y como se quiere llamar? Simplemente E-MAIL. 20 En un ascensor se suben tres personas: una mujer super inteligente, la mujer maravilla y una ama de casa. Resulta que dentro del ascensor encuentran un maletin con mas de 1,000,000 de dolares. ¿Quien se los lleva? La ama de casa, porque las otras dos no existen. 20 ¿Que hace Dracula a media noche en medio de un cultivo? Esta sembrando el panico. 24 Pepe, Pepe, lo que estamos haciendo no tiene nombre ... Ni tampoco apellido, porque mañana me voy de viaje. 21 Un rico permanece de pie en el vestibulo de su casa leyendo una carta con gesto sumamente preocupado. “Señor X, ya le hemos avisado mas de una vez y usted parece no hacerse cargo de la situacion en que se encuentra. Este es el ultimo aviso: si en plazo de 24 horas usted no ha depositado los 50 millones donde usted ya sabe, nos veremos en la desagradable necesidad de proceder a soltar a su suegra” 19 Volver al índice