En este apartado os proponemos ideas para mensajes, seguro que alguna vez cuando has ido ha escribir un mensajes no recordabas esa cita, frase hecha o refrán que querías enviar a tu amigo/a, pues bien, con esta recopilación queremos que nunca mas te vuelva a suceder eso. Tenemos todo tipo de frases para enviar por mensaje corto SMS, desde felicitaciones de navidad, nochevieja, año nuevo hasta chistes ajustados a la longitud de 160 caracteres(longitud máxima de un SMS) y en el caso de que ocupe mas de un sms lo indicamos en la columna SMS.

Puedes enviarnos tus creaciones y te las publicaremos en el recopilatorio, no olvides decirnos en que categoría quieres introducirla por que algunas frases pueden caber en varias. Si no eres el creador pero piensas que esa frase, cita, refrán, chiste o lo que fuere debería estar aquí para que el resto de usuarios puedan leerla y disfrutar de ella hazlo también :-)

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Chistes

Mensaje SMS SMS Media Votar Votos -¿Cuántos hijos tienes? -Cinco. -¿Y como se llaman? -Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. -¡Coño! ¿Y el último nombre? -Qué pasa, ¿no sabías que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino? 13 -Hoy me he levantado con ganas de trabajar. -Si? -Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa. 8 Se sube el telón, aparece un gitano. Desaparece el telón. 4 Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 5 -Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo. -Si, ¿de quien? 5 ¿En qué se parece un wonderbra a una dictadura? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caídos. 2 Esta 1 loco cazando y d repente ve 1 pato.Coge la escopeta como 1 bala y dispara,Pum,Pum.El pato cae d inmediato a sus pies.Se queda el loco asombrado mirado sus manos y dice:Coño,pero si no tenia escopeta El pato se levanta y dice:CABRON,que susto m has 2 No se si tirarme al tren o a la taquillera. 1 Tú serás mi próxima víctima. Te arrastraré a la cama, te haré temblar de arriba abajo, te haré sudar, poseeré tu cuerpo, no te librarás de mí... Fdo. La Gripe. 1 Un cubano a otro: Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus? Pues Papá Noé. Pué mamá tampoco. 1 Mamá, el hombre de al lado se está masturbando. -Ignóralo, hijita. -Lo haría, pero esta usando mi mano. 1 Era tan gorda, que era más fácil saltarla que darle la vuelta 1 Se sube el telón y aparece Pamela Anderson rodeada de gitanos ... ¿Como se llama la película? Los vigilantes de la paia 0 Mamá, ¿los peces también crecen? Claro hijo. Piensa en la trucha que pescó tu padre la semana pasada, cada vez que lo cuenta aumenta un kilo 0 Cuál es la diferencia entre duro y oscuro ... Oscuro dura toda la noche. 0 Se abre el telón y aparece un pelo sobre una cama. ¿Cómo se llama la película? "El vello durmiente" 0 En un tren, un pasajero le pregunta al revisor: -Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar? -Da igual, el tren se para por los dos lados. 0 Estudios recientes indican: Tonto+Tonta=Embarazo, Listo+Tonta=Aventura, Listo+Lista=Amor y pasión, Tonto+Lista=Boda, Yo soy listo ¿Y tu? 0 Se sube el telón y aparece un calzoncillo cagado, se baja el telón. ¿Cómo se llama la película? "Hombres que dejan huella" 0 Hoy he vuelto a soñar con ella, es mi fiel compañera, la que me da y me quita, alegrías y penas ¡Qué culpa tengo yo de enamorarme de una botella! 0 Leer muchos mensajes perjudica la vista. O s a q e ma v le q e d je d l er o 0 Repite conmigo: “Mi moto alpina derrapante” ¡Muy bien! Ahora con la A. “Ma mata alpana darrapanta” Ok. Ahora con la E. ¡Verás que difícil! 0 Una persona rica: o es un ladrón o un hijo de ladrón 0 ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. 0 En un examen Jaimito no deja de mirarse las manos. El profe le pregunta por qué y Jaimito responde: Es que no recuerdo con cuál cuento más rápido. 0 ¿En qué se parece la gripe al sexo? En que en las dos te tomas una pastilla y a la cama. 0 Se abre el telón y se ve un barco hundiéndose lleno de gitanos. ¿Cómo se llama la peli? Gitanic 0 -Yo tengo un perro que habla. Jaimito responde: -Pues yo tengo un bote que también habla. -¿Y qué dice? ¡Melocotón en almibar! 0 ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? Los dos hacen ver estrellas. 0 Se abre el telón y dos perros se enamoran. Segundo acto: se casan. Tercer acto: tienen cachorritos. Cómo se llama la obra? Amores perros 0 A Jaimito desde pequeño todo el mundo le decía que iba a ser funcionario, porque cuando lo llamaban nunca iba 0 ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de frío y la serpentina es tirita de papel. 0 Jaimito dice a su madre: Mamá, el coco se comió a papá! -¿El coco? -Sí mami, el cocodrilo 0 -Mamá ¿sabes qué es una pregunta indiscreta? -Algo que no se puede contestar fácilmente, cariño. -Pues el examen estaba lleno de preguntas indiscretas 0 ¿En qué se parece un Argentino a una vaca? En que la vaca da leche y el argentino dice Dale Ché. 0 Jaimito a su padre:-Papá, ¿Me puedo casar con tu mamá? -¡Pero tú estás loco! Jaimito responde:-¿Y cómo tú te casaste con la mía? 0 ¿En qué se parecen el Real Madrid y un pesebre? En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve. 0 Jaimito a un poli: Señor, en la esquina hay una pelea desde hace media hora. -¿Por qué no me avisaste antes? -¡Es que iba ganando mi padre! 0 Se abre el telon y sale un niño diciendo "en ocasiones veo muertos". Se cierra el telon. ¿Qué está viendo el niño? Cine de Barrio 0 Deseo locamente tocarte con mis labios, lamer tus formas de arriba a abajo hasta sentir tu liquido en mi boca, apreciarte, saborearte, quiero... ¡SIEMPRE COCA-COLA! 0 Abajo, mas abajo, si, sigue, mas, mas abajo, oh, sigue, no te pares, me gusta, sigue, oh, sigue, mas, mas, como disfruto con tus dedos... 0 Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir? 0 ¿Me corto las venas o me las dejo largas?. 0 Todos deberiamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. 0 Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N). 0 Ultima hora: Cluster insumiso se nieaga a ser listado en FAT. 0 El 67% de las estadisticas, son falsas. 0 Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. 0 Titular: Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. 0 Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. 0 Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo. 0 BEBE A BORDO (pero con moderacion). 0 Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. 0 Dadme un punto de apoyo ... y me bebere otro whisky. 0 Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres. 0 Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada. 0 Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. 0 Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando? 0 Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi... ¿soy un genio? 0 ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio?¿Acaso vas a ver mejor? 0 ¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra? 0 ¿Por que bragas es plural y sujetador es singular? 0 Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿porque las puertas tienen cerrojo? 0 ¿Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipoteticas? 0 Como quitarte de encima un ligon: -Hola, estudias o trabajas? -Si. -Ah... bueno, y a que te dedicas? -Me gano la vida haciendo de travesti. 0 Un jipi con melenas hasta el culo esta haciendo auto-stop. Para un coche y el jipi pregunta -Oiga, me falta mucho para Leon? -El rabo, bandarra, el rabo! 0 -Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas. -Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia. 0 -Oye, y tu tienes algun hobby? -Si, las mujeres y la caza. -Aja. Y que cazas ? -Mujeres. 0 No es que la historia se repita, es que los historiadores se copian unos a otros. 0 Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho miles de veces. 0 Si Dios creo al hombre a su imagen, esta claro que no es de fiar. 0 ¿Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE. 0 Eres como una rotonda, es más fácil saltarte que darte la vuelta 0 Era un bebé tan feo, tan feo que su madre, en lugar del pecho, le daba la espalda. 0 El compañero de Jaimito se ha quedado dormido, y el profesor le dice: -Jaimito, despierta a tu compañero. -Despiértelo usted, que usted le ha dormido. 0 Era tan feo, tan feo, pero que tan feo que mandó su foto por e-mail y lo detectó el antivirus 0 -Maestra, ¿la luz se come? -No Jaimito, la luz no se come. -Y entonces porque mi papá le dice a mi mamá apaga la luz porque te la vas a comer toda. 0 Era tan negra, que en vez de dar a luz, dió un apagón 0 -Profe ¿el corazón tiene piernas? -No, Jaimito. -Entonces por qué ayer por la noche mi padre decía "abre las piernas corazón" 0 Era tan bajito, que en vez de ser enano, era profundo. 0 Jaimito a su novia: Oye, ¿tienes uno de estos? -No, pero mi papá me ha dicho que con uno de estos puedo tener de los tuyos todos los que quiera. 0 Papá, ¿que es eso? -Nada, hijo un peine. -Mamá, ¿y eso? -También un peine. -Pues el de papá es de mejor calidad porque tiene mango. 0 Se abre el telón y se ve a un francés metiéndose una pastilla en la boca. ¿Cómo se llama la obra? La toma de la pastilla 0 Jaimito tira a las niñas polvo de tiza. La maestra le dice: -Jaimito, ¿por qué no te atreves a echarme polvos a mí? -Pues porque usted tiene la regla 0 1er. acto: Juan le pega a su gato. 2o. acto: Juan se va al fondo y acaricia a su perro. ¿Cómo se llama a la obra? Juan en el fondo es bueno 0 Una chica se pinta delante de un espejo y Jaimito pregunta: Tía ¿por qué haces esto? -Para estar más guapa. -¿Y esto tía cuándo hace su efecto? 0 Se abre el telón y aparece Pamela Anderson. Se oye una metralleta. Se abre y aparece la Anderson muerta. ¿Cómo se llama la obra? Senos fueron 0 -Mi padre es mejor que el tuyo. -Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya. -Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo. 0 En clase: -A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal? -No sé profesora. -A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres? -Huérfano, maestra, huérfano. 0 Era una mujer tan chica, tan chica, que en lugar de dar a luz dio chispita 0 ¿Por qué las hormigas vírgenes no se suben por las paredes en agosto? Porque el hormigón está caliente 0 Dos clítoris van paseando por la calle. Uno le dice al otro: Oye, me han dicho que no disfrutas. A lo que el otro le responde: ¡Bah! Malas lenguas 0 Jaimito regresa de su primer día de clases y su madre le pregunta: ¿Qué aprendiste hoy? Jaimito responde: No lo suficiente. Quieren que regrese mañana 0 Era un tío tan gordo tan gordo, que se cayó de la cama y se cayó por los dos lados. 0 -Jaimito, dame un ejemplo de dilatación debido al calor. -Hummm.... en verano los días son más largos. 0 Era un hombre tan calvo, tan calvo, tan calvo que no tenía un pelo de tonto. 0 -Veamos Jaimito ¿puedes decirme dos pronombres? -¡¿Quién?¿yo? -¡¡Muy bien el siguiente!! 0 Era un tío tan gafe, tan gafe, que se puso a jugar a las cartas y se pinchó con el as de espadas. 0 -A ver, Jaimito, contéstame rápido. ¿Cuántos son 10 más 13? -57! -Jaimito, son 23... -Señorita, ¿usted me pidió rapidez o precisión? 0 Era tan moroso para pagar que cuando Dios dijo "hágase la luz" el tipo ya debía dos facturas 0 -Jaimito. ¿Cómo mató David a Goliat? -Con una moto. -¿Cómo con una moto? Será con una honda. -¡Ahhh! Pero quería usted la marca? 0 Esto era un tío tan chulo tan chulo tan chulo que se cortó la polla por que le tocaba los cojones 0 -A ver si te portas bien. Cada vez que haces algo malo me sale una cana. -Entonces tú debiste haber sido tremenda, fíjate cómo ésta la abuela 0 Era una persona tan gafe, tan gafe que se sentò en un pajar y se clavó la aguja 0 En el colegio: -Jaimito, ¿Por qué no trajo sus tareas? -Porque usted señorita, dio tareas para la casa y yo vivo en apartamento. 0 Se abre el telón y se ve una cuerda acostada en la cama. ¿Cómo se llama la obra? La cuerda floja 0 -Jaimito. ¿Qué pasa si te corto una oreja? -Me quedo sordo. -¿Y si te corto la otra? -Me quedo ciego. -¿Por qué? -Se me caen las gafas maestra 0 Primer acto: El diablo jugando baloncesto. Segundo acto: El diablo jugando fútbol. ¿Cómo se llama la obra? Juegos diabólicos. 0 Se abre el telón y aparece un bocadillo de chope perseguido por 2000 integrales. ¿Cómo se llama la secta? Los integristas salámicos 0 Jaimito se sube al bus y paga 2 veces se baja y dice: ¡Que tontos, no se dan cuenta que pagué 2 veces 1 0 ¿En qué se parece un tren a una mujer? En que el tren coje un niño y lo hace polvo, y la mujer coje un polvo y lo hace niño 0 Se abre el telón y aparece la letra A con un conjunto de ropa interior de encaje. ¿Cómo se llama la peli? Una preposición indecente 0 Jaimito a su madre: ¡mamá, la abuela sabe mecánica! Y la mamá le contesta: ¿Por qué hijo? Porque la vi debajo de un bus. 0 ¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope? En que los dos tienen las narices húmedas 0 Se abre el telón sale una monja. Sale la misma monja pero en una prisión. ¿Cómo se llama la obra? Sor-Presa 0 Mario dice a Jaimito: ¿Por qué estudias tanto? -Mi padre me da 10 euros por cada nota buena. -¿Y cuánto llevas? -Hasta ahora le debo 80 euros 0 ¿En que se parece una diligencia a una silla? La diligencia va para Kansas City y la silla es para "siti" cansas. 0 Se abre el telón: salen 100 rusos en fila y un griego. ¿Título de la película? Zobra el griego 0 -Mamá ¿La abuelita es bruja? -No hijo, por qué lo preguntas? -Es que juntó los cables de la lámpara de la sala y salió volando por la ventana 0 ¿En qué se parecen los cangrejos a los garbanzos? En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como. 0 Se abre el telón y aparece una prostituta eructando. ¿Cómo se llama la película? Cuando ruge la mala puta 0 Jaimito pregunta: Papá, ¿Los animales también se casan? El padre piensa algunos segundos y contesta: SÓLO los ANIMALES son los que se casan 0 ¿En qué se parecen una casa en llamas y otra deshabitada? En que en la casa en llamas salen llamas. Y en la casa deshabitada llamas y no salen. 0 ¿En qué se parecen las patatas Pringles a la diarrea? En que cuando haces POP ya no hay stop. 0 2 niños: El rico dice: En mi casa se come a la carta, pides lo que quieras comer. El pobre dice: en la mía también, el que saca la carta mayor come 0 Jaimito llega a casa con las notas. La madre las mira y dice: estas notas merecen una paliza. -¿Verdad que sí?, vamos, yo sé dónde vive la profesora 0 ¿Cuál es la diferencia entre un psicótico y un neurótico? Que el psicótico cree que 2+2 son 5 y el neurótico sabe que 2+2 es 4, pero se cabrea 0 Primer acto: Una naranja y ... Segundo Acto: Una piña y ... Tercer Acto: Una sandía y ... ¿Cómo se llama la obra? Intriga Tropical 0 Jaimito llora y un señor le pregunta: ¿Por qué lloras? -Mi tío me pegó.¿Por qué? -Es que hacía lo que usted ahora, meterme en lo que no me importa. 0 ¿En qué se parece un diploma a un condón? -Te lo dan enrollado. -Representa un montón de trabajo. -Al día siguiente no sirve para nada.¿En qué se parece un diploma a un condón? -Te lo dan enrollado. -Representa un montón de trabajo. -Al día siguiente no s 0 Aparece un señor vendiendo tortas. Segundo acto: El mismo señor vendiendo tacos. ¿Cómo se llama la obra? El Extortista 0 Jaimito a su madre embarazada: Mamá, mamá, ¿Tú quieres mucho a mi hermanito? Sí, Jaimito. Entonces, ¿Por qué te lo comiste? 0 ¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras? Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.